歲月沉澱的詩詞
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第139章 聽龐老師《父愛如山——一半疼痛,一半溫暖》所感(第1/3 頁)

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10號晚上8點半左右,我在聽楊老師精彩講解《祖國啊,我親愛的母親》時,瞿老師發給我一個連結,是龐老師的散文《父愛如山——一半疼痛,一半溫暖》,並把龐老師做了介紹,還說是他的中學老師。說實話,我真不是很喜歡動的人,並沒有太大的熱情;而且一說是“父愛如山”我心裡不知道是什麼滋味,更別說是熱情了,我都有拒絕的想法,所以就回了瞿老師一句有空我去拜聽。

但接著瞿老師把時間和地址告訴我,我覺得再拒絕不太好意思,於是就很乾脆地說我一定去拜訪。而且在匆忙中,也沒想過16號是否是星期天,只到第二天早上,我才想著得查查16號是否是星期天,結果還真是星期天,因為星期天下午閱讀會的活動是定準的。唉,又得跟靜心姐姐請假了,還好靜心姐姐很體諒,鼓勵我去聽聽,說跟著作家學習是很不錯的事。

今天下午還是匆匆趕到了,天天把自己困在家裡,真成了睜眼瞎了,那麼顯眼的地方,竟費了好大的勁才找到。因為那天晚上我急著聽楊老師的講解,真沒有注意到這本散文集的副標題“一半疼痛,一半溫暖”,當我聽到龐老師在講到這個副標題時,我的心忽然真的被刺了一下,心裡五味俱全,而且隨著他在講他的父親,我會覺得我的眼睛發熱,但我不希望我的眼淚流得出來。昨天晚上我還跟肖老師告假了,因為今天群裡對聯和其他活動都是關於父親的話題,我不想寫任何東西,肖老師准假了。但似乎老天就是不放過我,因刺痛了,所以我索性也就把那些痛都掀開吧。

從小我的父母就是重男輕女,當然這一點還不是最重要的。重要的是他們沒有責任心,更能要命的是拿著我攀比別的孩子。當別人損我的時候,他們根本不會幫我說話,別說幫我說話,還會一起數落我,所以那時我的真不知道多麼自卑。

先說說重男輕女吧,記得在我七歲左右,爸爸帶著我和弟弟去趕集,他很少帶我們去,我的記憶中就那麼一次。

那時的我好像看上了一條紗巾,想讓爸爸買,他說什麼都沒有給我買,卻給弟弟買了玩具。那時我真的很失落,覺得好像他不是我的爸爸。也真的是這樣,畢竟爸爸那時在城裡開車,很少在家裡住,而我基本是被奶奶帶大的,所以爸爸和娘在我心裡似乎不存在。

奶奶畢竟不可能只管我,還有弟弟和好多的妹妹,而弟弟因為是獨苗又是所有人眼裡的焦點,所以我基本也算是沒人管的孩子,天天穿得破破爛爛。但娘卻喜歡打扮自己,鄰居位都稱她為“花媳婦”,而且我還天天淌著黃鼻涕,臉像花門,現在想想自己的小時候,真是有點狼狽不堪的感覺。

後來慢慢地長大,這又髒又褸襤的樣子並沒有改變,所以都說我隨愛喝酒、天天拉里拉塌的姥娘,是我們家最不待見的孩子。不用說我的地位遠比不上我的弟弟,就是那幾個妹妹也甩得我老遠,我從小真不知道受了多少冷眼、嘲弄,我記得我二奶奶的三叔就有一次指著我說:“燕子,真是咱們家的吃氣包”,那鄙夷的神態,真不知道有多麼刺人,以至於我到現在都記憶猶新。面對這些,娘和爸爸從來不會維護我,只會跟著一起奚落我、嘲弄我。

而我上了學,比較貪玩,爸爸那時已經從城裡調到鎮裡開的礦上開車。在學習上,父母還是對我管得非常嚴格。因為不寫作業,我也真沒少挨他和孃的打罵。但我那時似乎挺麻木,感覺對打和罵都不在意,可能是從小就被欺負慣了。這讓爸爸覺得我太不長勁,也不喜歡我。所以我的童年就這樣過來了。

隨著年齡的增長,我對那些刺耳的嘲諷和奚落開始敏感了,雖然沒有人管我,但我開始自己管自己,而且我的那幾位姑姑邊嘲諷我,邊督促我注意自己形象。我不再像以前那樣天天髒兮兮的,娘不給買衣服,就拾姐姐的穿,而且在初一、初二的時候,我的學

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