第100話 癲佬日記3(第1/2 頁)

“替代我...或者...殺了我...”

為什麼非我不可...為什麼我一定要是我...為什麼不能是別人...如果把我的所有讓給別人的話...或許別人能做得比我更好呢？雖然好多人都說我已經很棒了...但我覺得...

還不夠...

我把自己限制得很死，但是我卻妄想自己能不斷進步打破自己的枷鎖...

我畫地為牢，創造了一個地方，我走不出去，但別人能進來...

...我忘記我的初心是啥了，如果一開始我只是為了創造一個能讓自己感覺身心愉悅的地方的話...

那當那個地方或者說那個東西讓我覺得疲憊的話...我是否應該放棄呢？或者像過去一樣...拋棄，然後再創造。

說到底，我不過是在把一個無所謂的東西上不斷加碼而已，它好像沒有那麼重要，只是不知不覺間已經沒辦法輕易放下了而已。

似乎是我在自欺欺人?是我把一些沒人在乎，無所謂的東西看得太重要了?

所以...我錯了嗎？

我應該像人們認為的那樣，為利所圖，沒有感情，什麼都不管不顧...為了某個目標不擇手段嗎？

可是我不是那樣的人啊，這點我又非常清楚...所以，為什麼我要成為別人希望我成為的人呢？憑什麼?

我只是想做自己，卻要被說這裡不行，那裡不可以...像是耳朵旁邊始終有揮之不去的蚊子一樣...吵死了...

雖然我一直在直面一切，有勇氣也有能力，但並不意味著我喜歡這樣...如果可以，我也想逃避啊...

只不過權衡利弊之下，直面比逃避帶來的麻煩少一點而已，如果我逃避，後續的麻煩只會越來越多，直到無法逃避的那一天一次性爆發。

我...想當一隻貓...無憂無慮，自由自在，想做什麼就做什麼，沒有煩惱，有人關心，什麼都不用管，什麼限制都沒有...

有時候我也會想逃避，創造一個比自己還優秀的人出來，替代我...或者殺了我...

說不定我其實並沒有任何改變，我只不過是在自欺欺人，透過不斷殺死自己，創造出來更優秀的自己來替代自己罷了。

如果說...其實我是一隻黑貓，而那一個人其實是黑貓創造出來的呢？真正的我其實一直在逃避，只不過透過一些自以為是的手段來欺騙自己，讓自己以為自己多麼優秀呢？

我給自己創造的錨點，似乎沒有我自己想象中那麼穩定，或者說其實隨著時間的流逝，那些錨點已經開始動搖了。

我必須告訴自己，我很厲害，並且堅定不移地相信自己，這樣我才能真的很厲害。就像我一直中二地認為自己是神明一樣。

我和自己，可以是一個人，也可以不是一個人。

我像一根緊繃的弦，時刻在斷掉的邊緣徘徊，但是自己卻在享受浪費時間的愉悅感，這讓我覺得自己是個廢物。

但是我又不能失去這個廢物，因為他也是我，我不會拋下任何人，包括我自己。

我喜歡自己一個人，但討厭獨處，矛盾嗎？或許不難理解，其實我真正需要的只是一個安靜的地方能讓我放鬆一下，或者一個人能聽我說一大堆話，然後我嘲笑一下自己，再鼓起勇氣再來一次。

我想...自己了...

明明只是一個廢物，但沒想到失去他我會這麼不堪一擊，原來他一直默默地忍受著我所不知道的東西...所以才會這麼廢物...

我以為他一直不動彈是因為懶，後來才知道是痛到失去移動能力。

我以為他一直像神經病一樣時不時發出笑聲是在嘲笑我，後來才知道他在用笑聲