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“為甚麼？他不是才剛回來嗎？”

“我也不清楚。江先生離開得很突然匆忙，比預定的時間提早上個月，也沒有解釋是甚麼原因。”

為什麼？為什麼──我心中狂亂地吶喊，聲聲在問。

“他甚麼時侯會回來？”我茫茫地。

“這個我也不清楚，江先生並沒有交代。”

我茫然瞪著管理員，祇覺得荒涼虛空，步履虛浮，不再是自己，不再感到存在的真實和意義。

為什麼？為什麼？他甚麼都不說？最後他還是不能說愛我？

在哪裡？在哪裡？他到底在哪裡？最後他還是不回頭看看我。

我想見他，再看他一眼。但我該到哪裡找他？天地這麼大，我……我……神啊，我求求你！請你，請你，聽聽我的祈求──請讓我再看他一眼，讓我，不要再悲泣；請讓他永遠記得我們的過去──讓我，再與他相遇。

尾聲

二十六歲的秋天，已涼天氣未寒時。

我依然一個人；依然沒有屬於自己的一個家。我還是從前的我，在人群中，總是習慣地隔著一些距離；也總是不禁就仰頭對空，再低下頭，面對一個紛擾的世界。

我的棕色眼睛依舊是美麗的，只是偶爾不輕意，會記著過去的憂鬱。我已不再是少年了，所以不再有轟烈的夢想，只是飄蕩的一個老老的靈魂。

過盡千帆，我依然找不到我喜歡的。感情是不著邊際的兩岸，我在江潮裡隨波擺漾，始終靠不了岸；江潮太響，我聽不到岸邊是否有人對我呼喚。

“你嘛！再這樣固執下去，鐵定會變成一個沒人敢要的老處女！”班貝去年結婚了，每次見到我，每次總要叨唸我一頓。我跟她的交情越來越老，對她的叨唸也越來越無所謂。

婉拒了李成發後，這兩年，她一直很積極且熱心地再幫我撮合。我始終笑笑地拒絕，笑笑地將感情保留。

而今，我才總算真正的明白為什麼明知不該愛，卻還是不由自主的無奈；明知道該遺忘，卻始終無法忘懷的悲嘆。

也不明白為什麼，為什麼寧願一個人忍受所有的寂寞酸楚，咀嚼所有的哀愁孤獨，也不願任感情擺渡，而把所有的愛保留給鍾心的那個人。

曾經滄海，卻便是一生一世。那最初最美的江潮聲……所以，我把所有的愛留給他。

“你不必替我操心。”我對班貝淡淡地笑了笑。“我覺得這樣很好，沒有太多不必要的牽掛。”

“這哪叫‘不必要的牽掛’！”班貝瞪起眼睛，她就是想不通我為什麼這麼固執，又到底在堅持甚麼？

我始終沒把內心的秘密告訴任何人；沒有人知道我是那樣愛著一個人。我早把所有的愛留給那個人。

“好了！班貝。快把稿子給我吧！”我不想再跟她扯下去。再聽她抱怨下去，準沒完沒了。

她把稿子丟給我，一邊說：“中午一起吃飯？”

“不成。”我搖頭。“我待會還有事，下次吧！”

“哪一次找你，你不是都‘有事’？”班貝翻翻白眼，悻悻地說：“放心！就你跟我兩個人，沒甚麼其他妖魔鬼怪。你不必防得那麼緊！”

我瞪瞪她。“我是真的有事。有個朋友從國外回來，我要去機場接她。”

“真的？”班貝還是一臉懷疑。

我沒答腔，揚揚稿子，對她擺了擺手。

明娟一去經年，兩年多來，所追求還是一團荒蕪。前兩天夜裡突然打電話回來說她預定搭今天的班機返國，叮囑我到機場接她。

明娟爸爸因為工作關係忙碌，明娟媽媽也因為舞團公演在即，抽不出時間，都不能到機場接她，特別拜託我跑一趟，免得她剛回來就形孤形單。

我只好