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小跳：

讀這封信會使你不愉快的，但我必須要寫，因為我不寫你也在看著我。一直看著我。前幾天在房山外景地‐‐你知道就是我的那部《冬眠》的外景地，我和女演員xxx做愛（她比你還要年輕，但並不出名），感覺非常不好。也許因為一切都太侖促，她的目的性太強了，太直接了。幾天來她一直跟我談話，並不是要爭這部戲的女主角‐‐女主角早已確定，她是為下一部戲做準備，她希望我的下一部電影能對她有足夠的注意。看得出她對和男人的交往有些經驗，她是直白的，不容你後退的，而我的男人的虛榮心使我希望至少她對我能有那麼一點兒愛意。很可惜沒有，她甚至不屑於和我調情。在她們這個年齡的人的眼裡，我可能只是個有權力讓她出大名的乏味的糟老頭子吧，雖然我還不到五十歲。她卻強烈地要和我做愛。我承認她的身體對我是有吸引力的，但我對她的態度是玩弄的，後來又有了一點兒輕蔑的亢奮，因為不知怎麼我在那時候想起了你。想到了你，才使我在那時候特別渴望得到她的吻。不是別的就是她的吻，全心全意的，情深意長的，捨生忘死的吻，就像我盼望從你身上得到的一樣，雖然我從未在你那兒得到過。在那個我無法忘記後來又整夜不能入睡的晚上，你只給了我一個至高無上的權利，那就是：不敢。

對xxx我沒有什麼不敢，當她在我面前快速脫衣服時我制止了她。我讓她親吻我，她照著做了。她倚在我身上，雙臂勾住我的脖子，吻了我很長時間並不斷騰出嘴來問我：

&ldo;可以了嗎可以了嗎？&rdo;她親得很賣力也很周到，她的舌頭去了我嘴裡可以夠得著的所有的地方，然而她又是心不在焉的。我閉起眼睛竭力想像著那就是你，那就是你的嘴唇那就是你和我的熱吻。但是不行，她親的時間越長我就越發明白那不是你。而她也顯然是不耐煩了‐‐因為她不耐煩了，我就偏要她沒完沒了地繼續親下去；我雙手緊緊掐住她的腰不容她動彈，我們兩個人就像在打架，又像在互相欺負。後來這一切終於改變了方向，因為她偷偷從我脖子上抽出一隻手，她開始撫摸我逗弄我。她是焦急的，這時我願意理解她的焦急。她不明白我要她親我的用意，她一定以為僅有這種動作是不切實際的，僅有這種動作我就不可能達到目的，她的目的也就更無達到的可能了。她焦急地逗弄我，似乎在告訴我，雖然我的親吻總是不能讓你滿意，但我還有別的我願意給你……我們做愛，眼前到處是你‐‐我真下流。但我懇請你不要把信扔掉。最後我很痛苦，一方面我幻想身體下面就是你‐‐我的最愛，但當我真的幻想成你的時候，強烈的罪惡感又把制著我可能產生的快感，以至於在那一瞬間我分辨不出身體下面到底是誰？我在做什麼？最後我只能用手把我的……我只能自己用手讓它出來。

我願意讓你一萬遍地詛咒我，當你詛咒我的時候我空虛的靈魂才可能有個安穩的去處。我的靈魂究竟能夠安放在哪裡？也許我索要的太多了，為什麼當我不斷得到夢想中的好東西：成功，名氣，國內國際獎，家庭，孩子，崇拜，美女，錢……我的焦慮反而日益嚴重呢？

我結婚之前還有過一個女人，是勞改農場分配給我的一個獨腳女人，比我大十五歲。她是一個虐待狂。我接受了她，因為我雖然是人類中的最低等，可我也需要女人或者也可以說是她接受了我。但我怎麼也想像不到她接受我並不是讓我盡男人的義務的，她是獨腳，卻力大無比，以我長年累月吃不飽飯的虛弱體力，也的確不是她的對手。她常在深夜將我綁起來用納鞋的錐子刺我的胳膊和大腿，不深刺