第8部分(第2/5 頁)

發出疑問或抱怨。我們需要有福同享、有難同當的朋友（就像傑森），任何情況下他們都會伸出援手，並且在關鍵時刻我們能指望他們。

從某種意義上講，所有的友誼都非常相似，但也有一些重要的差異。心理學家將友誼分為四類：畢生的友誼、短期的友誼、斷續的友誼和特定情況下的友誼。接下來我們會看到，在每種友誼中，你需要以不同的方式運用健康依賴技巧。

朋友就是了解我們的本質，而仍然愛我們的人。

——傑羅姆·康明斯（Jerome　Cummings）

畢生的友誼：避免過度依賴

畢生的友誼可能會像愛情一樣熱烈。像戀人一樣，畢生摯友認為他們之間具有特殊的“紐帶”或“聯結”；研究表明，畢生摯友常常對彼此的感受和需要特別敏感。也許聽起來有些不可思議，許多人說他們從友誼中獲得的滿足感絲毫不亞於刻骨銘心的愛情，甚至比愛情更多。

這是畢生友誼好的一面，也有不好的一面：當這種友誼變得過於強烈，就會讓人深陷。老朋友之間的相處如此愉快，以致他們忽視了其他人際關係的建立。他們將其他人排除在自己的社交圈子之外，然後越來越多的時間膩在一起。關鍵是避免“友誼的過度依賴”。你需要學會依靠朋友，而不是完全依賴他。

為了避免過度依賴，這裡有幾條有用的策略：

●把你的朋友看做軍師，而不是柺杖。

這兩者有微妙的區別，涉及成長動機。首先審視你自己是怎樣對待朋友的建議的。如果僅僅是讓朋友幫你找一些藉口或者理由，那麼你就是在利用他逃避責任。但是，如果你就生活中的問題去向朋友們討教一些真誠、坦率的建議，那麼你就是把這個人當做軍師而不是柺杖。關鍵是看，朋友的建議是否對你形成挑戰，甚至讓你覺得焦慮或者不舒服。如果有的話，那才是好的。你的朋友在幫你而不是拖你後腿。這樣的友誼能讓你有所收穫，並在友誼中成長。

●有意識地拓展你的社交圈。

在親密的朋友關係中尋求舒適感並沒有什麼錯誤，但是為了避免友誼的過度依賴，你必須有意識地把其他人拉進來（不需要總這樣，只是偶爾為之）。剛開始，新朋友可能顯得像個入侵者。他的出現會讓你收斂你們之間早有默契的小玩笑，搞得你們之間的互動又費勁又拘謹。你可以運用對關係的理解將那個人和他的行為分開來看待，從而避免為此感到不滿：是變化的環境造成了這種不舒服的感覺，而不是新朋友的錯。而且你要意識到，在改變一個長期的友情模式的時候，不舒服是必然的反應，這些反應會隨著時間而淡化。

●不要把友誼當成零和遊戲。

第五章　朋友間的健康依賴（3）

我們感覺新朋友造成威脅，原因之一就是我們傾向於認為友誼是一個“零和遊戲”。我們相信每個人的感情總量是有限的，所以對其他人的善意和友好，在一定程度上削弱了我們的友誼。沒有任何證據能夠證明這個信念（友誼什麼時候變成有限的了？）。總的來說，結論完全相反：新的朋友意味著新的關係、新的機會，為友誼注入生機，帶來全新的視角。

短期的友誼：好的結束

有一些友誼能夠持續幾十年；另一些只能維持幾星期或者幾個月。

有時候某種機緣讓兩個人走到一起，然後又將他們分開了。大學畢業、跳槽、搬家——這樣或那樣的事情會讓正在形成中的友誼變成短期的友誼。

太早的分離令人痛苦，但是並不一定會動搖你們之間已經形成的聯結。為了重塑你們的友誼，並使之延續，首先要有一個好的結束。你必須接受一個事實，就是以目前狀態存在的這段友誼，將要結束了。只有這樣，你才能夠在新的環境下延續這