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一旦形成，它就決定了在今後的幾年甚至幾十年裡，我們會如何看待自己和他人。

研究人員定義了以下三種主要的關係劇本，它們幫助形成了我們未來的人際關係型別。

●“有人會在我身邊”的劇本。

形成了“有人會在我身邊”劇本的人相信，人的本質是好的、善良的，需要的時候會得到幫助。這一劇本源於在家庭內外受到關愛的積極的早期經驗。這些經驗告訴孩子，他們優秀、有能力、有價值，會受到照顧。

●“我一個人不行”的劇本。

形成了“我一個人不行”的劇本的人相信，如果沒有其他人的幫助和指導，他就無法生存。這種劇本可能源於小時候家長和其他人過度保護的教養方式，這種方式讓孩子覺得自己脆弱、無能。或者也可能源於嚴格的、講究循規蹈矩的教養方式，這種方式讓孩子變得消極、唯命是從。

●“只能靠自己”的劇本。

形成了“只能靠自己”的劇本的人相信，需要的時候沒有人會幫忙，所以要生存就得自己獨立地去完成每件事情。這種劇本是源於小時候一些重要的人過於疏遠或者冷淡。孩子相信別人根本不在乎自己——覺得自己不值得別人來愛。

從健康的依賴到消極的過度依賴

你頭腦中的畫面

耶魯大學的羅伯特·阿拜爾森（RobertAbelson）是關係劇本研究的先驅。他認為，人們可以將這些劇本想象成電影畫面或者“內心獨白”。當我們就人際關係進行思考時，實際上是在想象自己會做什麼和說什麼，揣測別人會說些什麼或者做些什麼來回應，等等，直到整個互動過程都在腦子裡放了一遍。有時候我們把這些情景在腦子裡反覆播放幾十甚至上百次，每次只是對一些小的細節進行調整。對於大多數人來說，最基本的模式——劇本的核心——都沒變：基本上每次都差不多。

從這個意義上講，關係劇本就像“關係藍圖”：它反映了我們對事情會如何發展的期望，我們在腦中反覆地預演這些情節，這樣，當互動真的發生時，我們按照預期的模式做出反應，以達到我們想要的結果。如果你曾經想象，在約會的時候你從一開始就會舌頭打結，那麼在真正約會時，你說話也會結結巴巴。這就是關係劇本的力量。

依戀風格和人際關係劇本很重要，但是這些還不夠全面。實際上，它們啟動了一個長達幾年的過程，最後才形成某種特定的人際關係型。讓我們更深入地來檢視這個過程。

過度依賴是如何隨著時間的流逝而發展起來的

焦慮型依戀模式和“我一個人不行”的關係劇本最終導致了消極的過度依賴（見第29頁）。這一過程有四個步驟：

1）自我否定。

焦慮型依戀模式和“我一個人不行”的關係劇本導致孩子在內心想象自己是一個軟弱、無能的人——心理學上稱之為“自我否定”。

2）被保護的渴望和被遺棄的恐懼。孩子的自我否定導致他們非常渴望被保護和支援，同時非常恐懼被遺棄。不安全和焦慮的感覺開始變強。

3）以他人為中心的行為。

被保護的渴望和被遺棄的恐懼兩種感覺結合起來，導致孩子產生研究人員所謂的以他人為中心的行為：孩子拼命地、不惜一切代價地去取悅他人、避免衝突。　。。

第二章　不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（4）

4）自我分離。

以他人為中心的行為進一步發展，會導致孩子跟自己“分離”——因為過於關注別人而完全忽視自己的願望感受。

消極的過度依賴模式

到青春期的時候，過度依賴的人會透過多種方式來表達不健康的依賴需求。這些方式反映了