第212:靈魂歸處(完結)(第1/2 頁)
穀雨節的時候,又到了扯竹筍的季節,我拉上許平去鄉下扯竹筍。
順便去看我媽。
我媽就葬在竹山旁邊不遠的地方。
兩年了,真的特別特別想念我媽。回去看我爸的時候,我時常會去我媽的墳頭坐坐,不為別的,就想能感受到有媽的氣息。
公正地說:和周圍的同齡人相比,我媽其實過得不算很辛苦,但過得憋屈。我還是覺得我媽的性格也有問題,我媽太剛太要強,偏偏遇上我爸這個爆脾氣,好鋼易折,他們的命運其實早就註定了。
但我媽真的盡力了。
我媽剛走的那會兒,我一直挺自責的,後悔自己不應該給媽臉色。但現在我已經釋懷了,因為如果時光倒流,大抵還是會是一樣的結果。生活環境沒變、性格沒變、認知沒有變,命運又怎麼可能會變。人的命運其實都是自己的性格一路推著走過來的,而人最難戰勝的其實是自己。
試問有幾個人不是吃了性格的虧呢?
就如我,一直以來,我都希望我媽能過得好一些,不自覺便想把自己的意願強加給我媽,但人連自己都改變不了,又怎麼可能改變得了別人。所以,一路走來,一直和我媽相愛相殺。
都是第一次做人,也沒有無比正確的人生。
我媽一直以來都想好好保護好自己的孩子,但她還是不太懂得人性。她沒有心機、沒有城府,也不懂得迂迴,甚至都沒有學會偽裝,所以,也就註定了她都不能好好地保護自己。
人這一生其實很短暫,誰不想活得快意恩仇呢?但真正快意恩仇的生活,只有小說裡有。
現實的生活,就是一場修行。
每一個人都要學會放下、成長、超越,這本身就是一個疼痛的過程。
佛說:眾生皆苦,唯有自渡。
反思我自己,為啥我總要給我媽臉色?因為我煩她沒有給我一個好的成長環境,我煩她不願意改變自己,煩她不考慮我內心的需求。
而我之所以有那麼多的煩,還是因為自己的內心不夠強大。我還是因為能力不足,修行不夠,不能忘記原生家庭給我的影響。
其實,原生家庭完美的人又有幾個呢?不過是很多看起來光鮮的人,經歷過什麼,我們也都不知道而已。
說什麼幸福的童年,可以治癒一生;不幸的童年,要用一生去治癒。
不盡然,每個階段就是每個階段的生活。童年再好,如果成年後過得一塌糊塗,照樣失落;童年再不好,成年後破繭成蝶,照樣精彩。
誰會一直生活在過去?
我媽在的時候,我老煩她絮絮叨叨;現在我媽入土了,我卻感覺也有好多話想和她說。
於是我就想,等我百年歸世了,我就葬在我媽身邊。
那個時候,沒有了這些塵世的煩擾、沒有了俗世的恩恩怨怨,沒有了各種權衡,自然也就不存在色難這個事了,我再靜靜地陪著我媽。
而且回到我媽身邊,我的靈魂也算是有了歸處。
真的,不是說葉落歸根嘛,我媽就是我的根啊。
都說女人的根在婆家,可我在婆家也沒呆幾天,婆家的列祖列宗我也不認識,憑良心說也沒有多少感情,去了我都不知道怎麼打招呼,挺尷尬的。
不如賴在我媽身邊,這個世上,還有誰能比我媽更疼我呢?對死,曾經充滿了恐懼,我媽這一走,想想有她在那頭等我,面對死亡, 我不再害怕。生命本就是一場又一場的輪迴。
這麼一想,豁然開朗。我對媽說:你長眠,我長念。
結語:
幾度哽咽,這個自傳體的小說算是寫完了,謝謝大家追更。
寫這個小說的初衷,就是因為思念我媽。所以,我