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我說：“不醜，在我眼裡只要不化妝的女人都不醜。別弄得都像改造過後的韓國人。”

“那你的意思是我長得很一般？”

“沒有啊，我的意思是說在我眼中你要我評價女人的美醜對我來說是一件非常困難的事。”我一字一頓地說。

“靠，搞這麼複雜的句子？你再說一次。”

我不想再說了，其他我也知道她並不在乎別人的看法，說不定是那種你說這樣她偏要那樣的人。她在我對面坐下，看起來很乖巧，而此時我卻正想著怎麼樣面對李凡的質問和猜疑。李凡一定會想辦法知道這些，每個女人都有一種獨佔的本能，比方說一個女人如果在街上看到另一個女人戴著同樣的髮夾，也會自己嘔半天的氣。正如李凡知道我和魚兒一起出去後，總要問我具體到每一分鐘裡都幹了些什麼。和多多真正地坐在一起時，我才發現我的生活被李凡壓得喘不過氣來！我和多多面對面坐著，說實在話，我們這樣有些搞笑。我不喜歡，她大概也不會喜歡這些偽浪漫的玩意。我在思考著我去深圳的可能性，我當時沒有回答她是因為自己的一些負擔，精神上的。即使說李凡給我再大的壓力，可是在割捨時卻還是有一些傷感。

這種傷感不知道從何而來。正如我在小說開頭所講的，我在武漢，其實認識的人並不多，和每個人一樣。而認識的每個人，與他們交往的過程構成了我的人生。如果沒有他們，我的過去只是一些空白而已，這就是我說的負擔。更何況像李凡這樣和我有親密關係的女人，還有魚兒，還有孩子等等，甚至那家我賴以為生的公司。如果我真的放棄這些，隨多多去了深圳，那麼我連深圳的一幢樓，一條路，一個人都不熟，那將是一段更加寂寞的日子，再加上我不願意與人打交道的本性，再加上深圳我眼中那慾望橫流的城市，從稻田裡瞬間冒出來的城市，與現在的我，與現在的武漢是那麼的格格不入。我早就被武漢同化了，成了他的一部分。就像巴黎聖母院中的那個卡西莫多。

我在武漢這麼多年，也去過北京廣州深圳寧波等等一些其他城市，但從來沒有一種親切感和歸屬感，只要呆上三天，我就無比地懷念武漢，即使他有些破舊，有些落寞，如同我骨子裡的本質一樣。我抬頭看了看多多，大概變成這麼落魄，也和這有一定的關係，水土不服。多多問我：“你又在想什麼鬼東西？弄得傷心流的！我回來你至少也要假裝高興一下吧。”

“你為什麼非要離開武漢？”我望著她問。

多多笑了起來，說：“是我的傷心之地撒，走到哪裡就想起一些過去的事。”

“都是快樂的過去？”

“那只是一小部份，大部份不是。”

“那深圳呢？”

“深圳很輕鬆啊，想幹嘛幹嘛，不過也煩，就是沒朋友，有也是假的。我的朋友只有股票，我只關心它的起伏，但是它總是往下跌，媽媽的！”

“我不想去深圳，我對辦什麼廠也不感興趣。”

“我就是知道你會這麼說的，我看你也並不怎麼快樂吧。裝都裝不好，可憐！”多多臉上露出鄙夷的表情。

“哈哈，你還笑我。”我說：“你還不是可憐巴巴的樣子，還要我抱你睡覺呢。”

“切！你少取笑我，小心我打你。”

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吃完後多多看起來精神振奮，眼神發光。不停地說著完了完了。我問怎麼？她說我這幾天一到夜裡就精神煥發，不知道怎麼回事，和在深圳剛好相反啊。我說那你出去玩吧，我在這裡等你。

“可是我真的想睡覺啊！真是奇怪。”

我仰頭倒在床上，說那有什麼好奇怪的，我經常的事。

多多拿起另一張床上所有的東西，都扔到我身上，把我壓得喘不過