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我不知道那變態到底經歷了什麼。改變他的某個決定性的時刻是什麼時候，但就在那個時刻，有人穿著大頭皮鞋，一腳踩下來，踩碎了我們兩個人的人生。是他的親生母親離開他的時候嗎?如果他的養父母都是好人，那他會不會還有救呢?如果他的養母不是那樣一個變態，那他會不會從來就不會殺人，也不會綁架我呢?還是說，這一切早在他還在他媽媽肚子裡的時候就已經決定了?他到底有沒有機會改變呢?那我呢?

這是他扭曲變態的一面，是一個綁架我、毒打我、強姦我、虐待我、恐嚇我的人。但有時候，當他若有所思或心情愉快的時候，當他滿面春風的時候，我又看到了那個他可能成為的人。那個人也會有自己的家庭，會教自己的孩子怎麼騎腳踏車，會用氣球紮成動物的形狀給孩子們玩，你明白嗎?說不定他甚至會成為一個醫生，治病救人。

在我生下女兒以後，有時候，我會對他湧起一種母性的慈愛，在我看到他另一面的那些短暫時刻，我想引導他，我想幫助他，我想治好他。但我又會突然想起，他就像站在一堆稻草前面的小男孩，手裡拿著一根火柴，不需要任何理由就可以把火柴扔下去。

孩子剛剛生下來，那變態扔給我一些布尿片、兩個枕頭、幾床毯子，他幾乎一個星期都沒怎麼和我說話，除非是讓我做事的時候‐‐他只讓我在床上休息了一天。我第二天起床洗碗的時候，一陣頭暈目眩，他讓我坐了幾分鐘，然後又讓我把所有的碗都重新洗一遍，因為洗碗的水已經涼了。第二次洗碗時，我靠在櫥櫃上，閉上眼，讓那種眩暈的感覺消失。

他從來不碰孩子，我給孩子換尿片或洗澡的時候，他會站在旁邊，專挑那個時候讓我給他做別的事情。如果我在疊給孩子洗好的衣服，他就讓我先去疊他的衣服。有一次，我們的晚餐還在爐子上燉著的時候，我準備給孩子餵奶，他卻讓我把孩子放下，先給他上菜。只有當我給孩子餵奶的時候，他才不會來打擾我們。我不知道到底是什麼讓他生氣，孩子哪怕發出一丁點的聲音，我也會趕快把她抱起來，讓她安靜，但他的眼睛變得越來越陰沉，下嘴唇咬得越來越緊。他讓我想起了隨著等待出擊的蟒蛇，我安撫著孩子，心裡卻萬分緊張。

孩子幾天大的時候，他還沒有提過給孩子取名的事，所以，我問他，我能不能給孩子起個名字。

他看了一眼我懷中的孩子，說：&ldo;不能。&rdo;後來，我對著孩子的小耳朵，輕聲說出了一個我悄悄給她取好的名字。這是我唯一能給她的東西了。

我總是想，不知道他是怎麼處理對自己養父那種嫉妒和仇恨的情緒的。所以，當他在屋裡的時候，我總是表現得對孩子漠不關心，只是滿足一下她的基本需要。幸好，她是一個既滿足又開心的寶寶，從來不惹麻煩。等他一出去辦事，我就會把孩子從裹著的毯子裡抱出來，看著她身上的每一個地方。這樣一個小傢伙居然是從我的身體裡出來的，連我自己都覺得很神奇。

想一想我是怎麼懷上她的，現在卻又那麼愛她。當我摸著她身上的血管，驚嘆著她身體裡面流的是我的血的時候，她動都不會動一下。她的小耳朵是那麼完美，正好可以對著唱搖籃曲，有時候，我就乾脆把鼻子埋進她的脖子，呼吸著她身上的味道，那麼清新，那麼香甜‐‐是我聞過的最純潔的氣息。在她胖嘟嘟的左邊膝蓋後面，有一個很小很小的胎記，是咖啡色的，半月形，我總是喜歡去吻那裡。她每一寸嬌嫩的面板讓我的心都快要融化了，湧起一股想要保護她的勇氣。我這種強烈的情緒讓自己感到害怕，而我的擔憂也和我對她的愛一樣，一天天在增長。

我們每天晚上還是要一起泡澡，但那變態不允許女兒和我們一起泡，也從來不會碰我的胸部。洗完澡以