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讓我感到喜悅的。只是這個喜悅卻被張梓梓的一條簡訊深深打入了深淵。“趙璃懷孕了。”懵了已經無法形容我當時看到這條簡訊的狀態。孩子，我原本以為孩子會是一個很遙遠的詞，但就在近在咫尺的趙璃肚子裡已經有了一個寶寶，要讓我怎麼接受呢。我曾經想過，如果我有孩子的話，我一定會對他很好很好，寵到溺愛，我會給她很多很多的陪伴，我會把我童年所缺失的所有溫暖和遺憾，都用加倍的愛給她。在我的想法裡，有了孩子，便是迴歸家庭了，至少要忠於家庭了。因為孩子需要全心全意的愛護和疼惜。我突然有些害怕面對趙璃，或者說我無力面對她肚子裡的孩子。她和他再也不可能扯得斷了，我再也不可能進得去了。

我把自己蜷在沙發，直到趙璃睡醒來到我的身邊，用她溫熱的手捧起我的臉，微笑著說著，就讓她自我放縱幾天吧。看著趙璃，我感覺她離我好遠，遠到我都夠不到她了。我貌似一下就懂得了好朋友的意義。就算我忍不住想要靠近趙璃，接近她連影子都會微笑，這樣的感覺再熾熱，我也必須要控制住，因為靠近她的夢會讓我失落，因為好朋友是不能佔有的，只能保留一點點的溫柔，然後回頭，不打擾她的自由。我一度以為，認識趙璃也許我就已經足夠了，緣分的深淺我都可以不管了，以為哪怕很痛過，哪怕錯過，我們也曾經擁有。只是現在的我不再想要這樣的緣分了，因為愛人不是最好的朋友，朋友再好也不可能牽手。再也不可能得到趙璃的我是不是應該真正的放手了，不應該再這樣糾纏於這段出格的感情。最後的放縱，也好，就算是最後的道別吧。

我看著趙璃的眼睛說，我們就徹底斷了吧，暫時不要聯絡了，這樣糾纏著不好。趙璃的眼神讓我有些許的猶豫，她眼裡的委屈和眼淚也讓我心疼，但我還是開口，“對不起，我收不起自己的感情，即便當個朋友在你的身邊，我仍然會奢求。你對我的好，即便只是對普通朋友的，我還是會以為努力了，便能和你在一起。現在的我們多麼痛苦啊，原本的你，雖然不一定特別幸福，至少不會像現在這般揪心吧。所以，長痛不如短痛，斷了吧，等我能放下了，我們再做朋友好不好……”我還想繼續說下去的時候，趙璃的淚水已經落下。我小心翼翼地拭去她的淚水，輕聲說，“除了再見，我別無選擇。”趙璃哭的更加厲害。就算是這樣，我還是傷了她，就算我自己滿心傷痛，還是讓趙璃一樣傷痕累累。我把哭著的她拉到懷裡，那樣用力地擁抱著她，好像這樣的決絕可以讓我有勇氣和趙璃做最後的訣別一樣。我多想，我和趙璃可以執手相看淚眼，竟無語凝噎，但是不是的，雖然我們都淚眼朦朧，但是我們的心已經遠了，我們早就已經把對方推向遠方了不是麼。等趙璃不再哭泣，等我氤氳的眼睛也漸漸清晰。趙璃開始收拾東西，最後，她拉開抽屜，拿走了那枚戒指。她說，她要回家等他回家了。我說，再見。沒有把她送回家，甚至沒有送下樓，關上門，泣不成聲。我用力地垂著自己的胸口，那裡疼得窒息，疼得那麼劇烈。那樣的酸澀感，讓我幾乎要暈厥過去，除了哭泣，連半句話都說不出口。那種絕望和揪心，應該源於，我親手毀了一切的虛妄，親手把趙璃送去了別人的懷抱，親手了斷了一切。斷了自己多餘的念想和奢望，趙璃，如果我送你出門時可以忍住心痛和眼眶的淚水，我一定會告訴你，我還愛你，真真切切。一定照顧好自己還有肚子裡的寶寶。

就此，我切斷了和趙璃的一切聯絡。回家的次數也越來越少，就算回家，也會和父母一起住在市區。這讓我和我父母之間的感情也越來越融洽，就算是意外之喜吧。之後的許久，也許心裡實在是空空地感覺到了寂寞，我開始追求顧茜。我不能否認對於顧茜的喜歡，畢竟曾經的感情　，我自認為都有很認真的對待。只是這個過程，我顯得急躁而任性。心裡難受的時候便會喝酒，這樣的發洩方