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賣掉了貝斯，賣掉了爵士鼓，重新買了一把電吉他。終於可以如願以嘗的彈吉他了，再也不會有人和我爭搶這個角色了，以後這一切都是我的了，再不用顧忌誰了。可是自己卻不是自己了，常常情緒會失控，埋頭痛哭或大喊大叫。

依然去酒吧上班，面對那些流光異彩油頭粉面的男人女人心裡沒有一點悲喜。收買，出賣，虛偽，客套，嫖客和婊子。笑容浪蕩，眼神曖昧。這些都與我無關。

二

下班回家的時候經常會看見羽風一個人在前面行走，路燈將他單薄的影子拉長縮短，再拉長再縮短。然後突然間路燈全部熄滅，瞬間的黑暗讓人感覺像是毀滅，彷彿一場電影的落幕，感到悲涼。像冰冷的手指一樣沒有溫度。

抽菸越來越兇，抽到屋子裡看不到清晰的光線喉嚨沙啞說不出話依然不能停止。寧願餓著也不想自己做飯，因為以前都是斯羽做的，雖然不太好吃，但是吃的很舒服。可是斯羽離開了，那口鍋不知不覺竟然生鏽了。一日三餐泡麵和饅頭，吃到想嘔吐依然不想自己做飯。屋子裡亂的像一個廢棄的倉庫，我像一條發黴的大蟲子。

寫很多很多字，白紙黑字不停的勾劃。想寫一本書，不知道主題是什麼，也不知道要用怎樣的情感，只是單純的想寫，想記錄這一段時間的生活。也許這樣會有一些做作，但最起碼情感是真實的。但是往往越寫越難過，越寫越難過，最後只能扔掉筆不停的抽菸，讓煙霧覆蓋自己的眼睛，這樣就看不見滴到地上的淚滴。

買回來的新吉他立在牆角一直都沒碰過，感覺它像一把利刃，會輕易把我傷害。剝掉華麗的表皮，露出醜陋的傷疤。整理自己歌詞的時候發現已經寫了不少自己滿意的歌，有一點點小興奮。但是不知道怎麼把它們做成真正的歌曲。我一個人怎麼能代替整個樂隊呢？

三

我知道無論如何我都會一直堅持做下去，哪怕就像現在這樣只剩下我一個人了，我也要獨自奮鬥。可是現在我甚至連碰一碰吉他的勇氣都沒有，像一個懦夫。我連唱一唱自己歌的膽量也沒有，生怕別人聽了會笑話我唱的不好。我唱歌的確不好，也從來不敢在別人面前唱歌。我知道那可恨的讓我無能為力的自卑才是病根。

很多時候我都在想：我到底是一個怎樣的人呢？狂妄於自己的才華之中卻怯懦於不自信自己的才華中。一直在堅持夢想卻一直沒勇氣做與夢想相關的事情。甚至當別人問起我是幹嘛的時候我都不敢說自己在搞原創。因為我怕他們會讓我唱一首歌聽聽，而我唱不來。

我也知道以後我一定會有第二第三甚至更多支樂隊，但是還會有這樣的故事麼？他們還會出現嗎？就像胳膊上這個醜陋的流字。它會消失麼？

我知道我該振作起來，該堅強該努力，可我做不到，我每天只會對著空蕩潮溼的屋子沉默的抽菸，我是一個這麼脆弱的人，並且不知道還要脆弱多久。

四

這段時間經常會失眠。上班的時候已經感覺困了，但是當一個人回到清冷的屋子時，卻怎麼睡也睡不著。眼睛明亮的像個賊。於是只有四仰八叉的躺在床上徹夜的聽搖滾來打發時間。錄音機沒電了就插上充電器一邊充一邊繼續聽。總是把音量開到最大，震到我不能完整的思想。

那一夜聽著謝天笑恍恍惚惚的睡著了，然後做了一個奇怪的夢。夢見謝天笑走進我們家附近的那片臭氣熏天的沼澤。身體一點一點的下陷。四周高大的蘆葦遮住了陽光。風雲突變，下起暴雨，黑暗籠罩了整個世界。。

就那樣越陷越深，越陷越深。他枯瘦如柴的身體漸漸被埋沒只剩被長髮遮著的頭顱。這時候他瘋狂的嘶吼著兩個字。一如他在磁帶裡嘶吼的那樣。

我以為他會喊救命，但