第4章 俺也自己矯情一回(第1/2 頁)

最近審了一本書，感覺寫得挺散，我卻沒想到因為這本書的散會對我有如此大的觸動。於是我就想，為什麼我也不能散一下，也矯情一回呢？

一直以來，我就是喜歡循規蹈矩地寫文字。我喜歡文字，所以也希望自己能認真地對待它。以前也曾經有過隨意碼字的念頭，於是乎，隨手就會寫一首打油的詩，還為自己美其名曰要衝破只啥啥的限制。其實挺好笑的，因為那時我啥不懂，但真正認識到新詩格律、平仄對仗後，才讓自己感覺羞愧難當。不過那已經是很久以前的事，現在我在心中卻不由地升起了一股子執拗，正兒八經地遵循規則。而現在既然有了鬆散的意識，也就索性放縱自己一次，也矯情一回。

首先我要說我喜歡月亮，我真很喜歡月亮，不僅是它的靜，它的冷，它的傲，更重要的是敏感。它碰到雲彩它會躲得遠遠，從來不讓自己傷心。而且它是那樣懂得人情世故，知道自己啥時缺啥時圓，啥時再消失，所以在亮月的心中應該永遠不會有大喜大悲乃至大的七情六慾。它只知道收收合合，於是就顯得那樣靜那樣清冷。

而且它也習慣了高處不勝寒，一直把孤獨演繹到精緻，這是誰也無法做到的。要說月亮還是家鄉的好，真的，家鄉的月亮好亮，好冷。而北京的月亮總是被蒙上了什麼，讓人看上去似乎很委屈。

說到了委屈，又不知該說什麼了，誰又誰委屈了？真還道不明瞭，來北京也要快兩年了，猛然間醒悟了，知道自己委屈了。其實很多時候委屈也是自己找的，然後就有一種說不清的情緒敲打自己的心情。記得前幾日我還給別人發了一個資訊說，俺沒吃的了。於是乎對方就馬上給我回了一個，怎麼混的？俺就說了一句，不知道，而且馬上又補了一句，更難過的是過冬了，連件過冬的衣服也沒有。對方就說了，給個卡號，怎麼得買件冬衣吧。我就說，沒卡。對方說，那就沒辦法了。

暈死，也不知為什麼心裡竟有了一種說不出的委屈，真沒點責任心，即便沒有，也得有一點憐香惜玉的心吧。於是乎就發了一個委屈的表情。對方竟樂了。氣死我也，於是乎俺說了一句，既然沒人同情，只能到別處要飯去了，更讓人生氣的是，對方竟說“不送！”暈不暈乎，竟有如此的虐待狂！唉沒辦法，也就凍著唄。

於是乎談話也就終止了，其實他太瞭解我了，所以覺得我根本不值得同情，有時我也不知道自己是否該值不值得同情。記得前段時間心情真不好，把攢了大半年的錢一下子抖了出來。當時我的鄰居還奇怪地對我說，我覺得你挺怪的，以前從來不見你這樣花錢，為啥你這段時間就這麼個花法？不為以後擔心嗎？我笑了笑，其實她怎麼知道，我是跟自己賭氣。

曾經我是那樣節儉，真不捨得花錢，可是節儉的結果是什麼呢？電腦鍵盤壞了，二百六就沒了，電腦進病毒了，五十就沒了……常常聽奶奶說的一句話是“省著省著，窮窟窿等著”，我一直的境遇也不就是如此嗎？這一切真讓我感覺太委屈了，我何必要委屈自己，我要嚐嚐瀟灑後的滋味是什麼。真的，那段時間特跟自己過意不去，也真把自己的家底抖的差不多，偏偏還碰到這個倒黴的十月一，唉！還好天無絕人之路吧。

於是乎我又給你別人發了一個簡訊說，我跟你開玩笑，我現在還沒有那麼慘。於是他很關心的問我說，你還挺好吧。我說，反正能養得起自己，養不起自己那是我太沒出息了。他對我說，其實這個社會做什麼都不會餓死的。我說，是餓不死，但吃飯也應該吃得踏實。

他又問我說，你想做什麼，做個富婆？我說，才不呢，俺是小女人，小女人就永遠是小女人，才不會像你那樣腰纏萬貫呢。是啊，我是一個小女人，而且是那種沒有野心的小女人，我總覺得自己是被迫而活。

其實在我手中不知構思了幾部小說了，