第6章 肝個空擋期開二本(第1/4 頁)

事情很多，我也不知道我能不能靠寫小說掙到錢，並且養活我自己。

我所希望的生活可能就僅僅是衣食無憂吧。可是那種出現在夢幻中的和出現在故事中場面，對於我來說只不過是看到了或者聽到了罷了。

對於我這種埋藏目的和故事性的小說來講，成績真的是否重要？根本不能在這本書上記錄了。我帶著百般的情緒和思緒。想了很多。

還是始終在衡量自己的事情，畢竟因為某些關係，個人變得何其的偏僻了，也不知道是世道不公還是其他原因，總令我難受，難以接受。

就好像和我母親的描述是完全相反的一類人一樣。總之算了。我還是不說了吧，保守一些秘密對於自己來說這一直是一種痛苦的煎熬，我覺得突然間將它講出來也無所謂，但是以前我在不知道的時候確實這麼做過，和一些人道過苦惱的事情，但是這些對於我來說卻都不是那麼重要了。

我還是想一次次的對於自己的末路有著不一樣的看法。思維和思考的偏差對於我來講只不過是披著一層外皮罷了。

時間在流逝空間在變換，最後的一切都會毀滅。

這是我的認知，也是這本書的最終的意義。

並不是我強加的東西，但是我就是這麼想的，真的很痛苦。積壓下來，心理有什麼事情得不到釋懷的話就真的會與正常人脫軌，最後分崩離析。

我本身存在著很多錯誤和偏僻的病，要是一意孤行下去，我也知道我得到的末路就只有死路一條，與其掙扎些什麼，那些不甘和不屈服。促使了我實現了一個想法。

就算是苟活著，被羞辱死掉的最後一刻所有積壓的一切怒火都會化作做痛的信念。

雖然有很多事情不明白就是，雖然總覺得自己力量不足罷了。就是好像達到了目標還覺得周圍的事物有各種可能會將自己殺死罷了。

極度的極度的孤獨，極度的極度的悲傷。

一切都不會存在太久，但凡是與自己的過去做了總結，明白了死亡是多麼美好的事物就會開始渴望著早一點死亡。

雖然正常人不明白，雖然想死的人已經想開。

寫到這裡我想哭了。

確實是矛盾到了極點，自己寫下去就要堅持，書寫的事物不都就只有自己的人生嗎。設身處地的去想事物的種種，我雖然也渴望什麼無情的力量能夠在最後托起我將我拯救，可是最後得到的只有我自己的認可。

在一次次的吶喊聲中，在自己周圍的默不作聲中。發展著我扭曲和不自在的一切，但作為絕對的旁觀者，我不是真正的愚蠢之徒。都知道強扭的瓜不甜。俗語說的是好，可曾想我是連拼音都拼不好的蠢貨，是連九九乘法表都背到哭的傢伙。

就算是自己也記不清的往事總會被在很久以前發表出來，被我的母親稱讚。能夠流利的從1數到100。能夠召集一大堆孩子的孩子王？

不不不，事情在我身恍惚的記憶中漸漸的走向了奔潰。我失去了自我。

雖然強忍著說自己不怕痛，可造成了現在的結果的就是承受了太多的痛苦。

個人還是不怎麼理解自己究竟怎麼了，圈子也好，社交也好，社會也好。一切的一切我現在已經不想要了解的，無盡的深淵在向我靠進，那是比瘋子更為瘋狂的壓抑感。

是自我的封印，因為釋放出來的自我將毀滅一切，隨著仇恨和報復，加上疾病和虐殺。毀滅在行，一切一般的和非一般的事物都會毀滅在我生命的最後。

化作最痛苦的死法在追求的結果的終點和一切都告別吧。

我不知道我究竟寫了一些什麼樣的東西，我甚至還在考慮它的負面影響，這樣寫到底好不好之類的。

只是我太過於高估周邊的人罷了，人