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努力嘗試調節自己的心情，幾乎用盡了辦法，但是始終無濟於事。我始終認為是自己的心理問題，我覺得我患有中毒的強迫症。強迫症使我變得憂慮，憂慮像一把搖椅，它可以使你有事做，但是卻不能讓你前進一步。

記得在高三時，高考前需要填寫高考報名表。報名表是一張類似單體卡的東西，需要用鉛筆在上面塗寫考生的相關資訊。記得在填寫之前，老師就告誡我們說：一定要認真仔細填寫，因為一旦填寫錯誤，就會可能導致高考報名失敗，影響自己的終身大事。

所以，在填寫報名資訊時，我是謹慎謹慎再謹慎、仔細仔細再仔細，可是等資訊卡填塗完畢之後，第二天，我忽然想起：考生類別一欄裡，我似乎忘記了塗寫，因為需要我們選擇文科和理科，而這一欄，我是否做了塗寫，我竟然沒有任何印象！

一種巨大的恐懼襲來，隨即便是深深的憂慮，從此，我寢食難安，腦子裡總是揮之不去的這種想法，本來我的學習成績就不太優秀，加上這種情緒的影響，我複習時更加心不在焉。

我記得有一次，我騎著腳踏車來到我們當地的牟山水庫，我坐在堤壩上，望著浩淼的水庫，我試圖用這遼闊的景色來沖淡心中的憂慮，可是一切無濟於事。

人在極端情緒下容易做出一個另類的舉動來。我竟給山東省教育廳招考辦寫了一封信，信中詳細敘述了我報名時的過程和我的憂慮，信中我留下了家裡的電話。不久後，對方給我家裡打電話說，報名資訊都掌握在當地教育局中，可以到當地教育局查詢。

但我始終沒有去教育局查詢，因為我認為對方不可能接受我這個奇怪的要求。於是，我的憂慮在繼續，在發酵。

高考終於到來了，或許是因為這份憂慮，使得我當年名落孫山，不得不復讀參加第二次高考。

而這次玩筆仙之後，我似乎重新染上了憂慮，同事們看我心情不好，紛紛好言相勸，有的同事還帶我出去散心請我出去吃飯，但是這一切都無濟於事。俗話說，最瞭解自己的人是自己。我知道，心病還須心藥醫，別人是幫不了我的。

怎麼辦？此時，唯有逃避。

我回到了老家的慈母山，慈母山在我心中，那份感情真的如同母親一樣。來到慈母山前，宛如一個嬰兒依靠在母親的懷中，興奮而又安然。

真的，那種感覺，真的覺得自己是一個嬰兒，大山的孩子，哪怕我變成了白髮蒼蒼的老人，這山在我心中，還是如同我的母親一樣。

嬰兒、大山，腦海裡迴盪著這些詞彙，我記起了小學時期。小學時期，清明節是我們最興奮的節日之一，因為每逢清明節，學校都會組織我們去掃墓，去哪裡掃墓呢？我們鄉鎮上沒有烈士陵園，唯獨慈母山上有幾座不知名的烈士墳冢，於是，我們就到慈母山掃墓。

按理說，掃墓的過程應該是肅穆的，但是我們卻是興奮的。因為，與其說是掃墓，不如說是遊玩。所以，當我們排成長長的一個隊伍，前面的同學們抬著花圈，我們則跟在後面看著馬路兩邊的風景，熱切地憧憬著。

到了山上後，來到一片淹沒在雜草叢裡的不知名分母邊，學校團委書記開始嚴肅地講述烈士的英勇故事，故事講完後，便獻花圈，隨後要求我們集體默哀一分鐘。

整個過程持續不超過半小時，但隨之便是半天的遊玩了。“好，接下來自由活動”隨著團委書記一聲令下，我們歡呼著四散跑開到山上玩去了。

採野花、摘野果、捉螞蚱、撿石頭，山上的風景讓我們充滿了好奇。說實話，慈母山雖然並不是特別險峻陡峭，但是山上也有著不少的陡坡深坑之類，小孩子在山上游玩是比較危險的，如果在現在，料想沒有一個學校敢大膽再把學生們放到這種環境中自由活動的。但是在以前，這都是再正常不過的事情