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實吧，我是藏著私心的。取此名，我只是表達一種&ldo;月下楓成林&rdo;的美好願望。

因為，歐陽麗的小名中有一個&ldo;月&rdo;字，而&ldo;層林盡染&rdo;的楓林是我很喜歡的一種詩歌意象。如此重疊而來，便是我想我們能在一起的美好願望。我想即便我們分別兩地，每天的經歷都不一樣，但該是有所念想的。

的確，三個月的實習期和文學社的建立這兩件事情都是很振奮人心的，可是最終我選擇了逃避。因為我總是在夢裡遇見晴子，我開始整夜整夜地失眠，然後一天變成了給人便是萎靡不振的模樣。

依舊，我每天都和歐陽麗發亂七八糟的簡訊，但是卻沒有再打電話與她，因為只有這樣，才可以少想一些關于晴子的事情。我也弄不明白，我會在想念她時想念起晴子，在想念的晴子的時候又會想到她……

熬完高考後的我，記性一直都不怎麼好，所以我老是用筆記錄著過去的事情，雖然時隔還不是很遠。可那些有關晴子的文字已不再我的手中‐‐伴隨著和寫給歐陽麗的很多書信都已丟失，我甚至不敢再多寫，因為很害怕自己的眼淚會在人群之中輕輕落下，然後止不住。

有些時候我很想她，想回到秀峰，回到她的身邊，永遠都陪伴著她。聽陸天豪說，她走的時候堅決表示要回到秀峰來，說是因為我的緣故。只是最後，她是否回來，我並不知道，所以我想回去看看。

我想哭，因為我畢竟不是個薄情之人，儘管除了悲傷什麼都做不了。我也知道她想我可以好好地活下去，可是我卻一直慢慢地沉淪，好似一個扶不起的阿斗。我不知道要怎麼去振作，更不知道如何去做。

……

我發資訊給歐陽麗說：&ldo;丫頭你在做什麼？到那邊沒兩天就忘記我了，我現在在上課，可是好想吃飯。也不知道為何，在學校裡總是吃不飽。&rdo;

她說：&ldo;我到中文系上課了，那個班有75人，我發現中文的課程也是很枯燥無味的。我在吃飯，你羨慕吧……&rdo;

至少，我知道她是開心的，那我心裡也就沒不是很難過了。

已經記不得我是怎麼惹她發火的了，只記得她說：&ldo;你不正經我管不著，但請你以後不要用這樣的方法招惹我，要不然等我心情不好的時候你就真的完蛋了。&rdo;

我說：&ldo;我記得了，但我隨時都做好和你吵架的準備，再說我現在正準備去吃飯，吵架可有助於消化。&rdo;

而她卻說：&ldo;我懶得和你說，你正經一點。我下午還有課，先休息一下。&rdo;

她總是這樣，與我而言，總是有一種愛答不理或者說若即若離的感覺。有時候這樣的感受總是令人心裡不舒服，但是我也是一點辦法都沒有的。其實我不想這樣，可是正如她口中的我不正經的形象，我卻是怎麼也改變不了。

我不想束縛她的自由，但我每天都要給她發幾個資訊去叨擾她，似乎只有這件事情不能讓我妥協退讓，其他的就都可以了。我不是富貴的公子，沒有足夠的費用花耗，所以我只能力所能及地給她發資訊。

我的記性一直都不好，到過的地方，說過的話，做過的事情，過了一些日子就會忘記。然後，我總是在記錄著一些已經成為過去的事情。而別人，則將我筆下的那些過去，稱之為小說。

國慶節之後，我的心情一直都不怎麼好，別人都說是陰晴不定的，但卻不是在和她說話的時候。我的淚水，有時也會悄然落下，或在夜裡的歸途，或在不經意之間。我不知道為什麼會這樣，儘管我一直在尋找答