第12章 生命的苦難(第1/2 頁)

從五一回家到現在，每天過得什麼樣的日子也只有自己一個人清楚，因為那個可怕的字眼從來沒有離開過我。就是現在，我只能說是我能稍稍戰勝它，至於以後，那隻能說是個未知數。

它給我帶來的危險，從去年就已經顯露，記得那應該是在我剛做編輯的第一家公司裡。因為急著完成一本書，所以連續兩天做到凌晨一點左右，於是就把那可惡的東西引來了，本來我以為就像以前一樣，上幾天火就沒事了，可是誰知道，因為我每天都要接觸電腦，所以從此以後那可惡的東西基本是沒有離開我左……後來我到第二家公司後，住了有一個月的地下室，地下室的生活讓我覺得彷彿全身著火一般，於是很快從地下室中搬了出來，接下來的日子就到了冬天，也讓我能比較好受些，只有看到自己的腳趾間出現黑色，才讓我有些害怕，再也不敢使用手機上網。但如果讓我不接觸電腦是不可能的，所以就這樣一直在煎熬的日子中熬煎。

其實對於我來說，從我在高一時意識到病魔跟著我，每一天基本都是煎熬，但誰也不會看出來我竟忍受著煎熬，我仍然還是做自己的事，還是正常的還是笑，還會專注的工作，還會堅持我自己的生活，似乎在我身上從來都沒有發生過什麼。但經歷過什麼樣的苦，只有我自己清楚，而且我必須要同它鬥爭，因為對於我來說，它已經成了一種糾纏，一種忠誠的折磨。最近，最厲害時候應該是那最熱的那幾天， 那腫起的比鴿子蛋還大的腫塊，摸上去硬硬的，而且還會火辣辣地疼，讓人坐不住。

而且我還感覺胃裡堵得難受，口乾舌燥；腳趾間出現讓人害怕的黑色，且奇癢。其實很多時候，我心裡真有些害怕，對於我來說，我只覺得自己的人生剛開始，工作算是剛穩定，而且這個環境還挺寬鬆，我是很知足的，但如果此時一切結束，對於我來說是多麼不甘心。但什麼也左右不了命，我只能做我自己該做的事，其他的就讓命運來決定吧。

但如果讓我一直承受這樣的折磨，我也不會甘心，我想只要自己盡到最大的可能，完成我該做的事，我一定會向命運抗爭，不會再受這樣的煎熬而自行了卻生命，在那樣的狀態下，我相信自己不是對生命的逃避，而是真正的解脫，但現在我什麼都沒做，我必須與生命進行另一種抗爭。

說到抗爭，我真應該感激孩子的爸爸，是他教會我一種對抗我身上病魔的技術，跟他生活這些年，他幫我打通了身體的經脈，讓我體質有所改善，這對於我來說是生命的很大轉折。而且他還教給我推拿的手法，雖然那時自己極不情願學習，感覺太累了，但如果沒有他對我嚴格的要求，我的生存應該是一個最大的問題。

所以以前我從來沒有感覺選擇他是的錯，但人生卻是矛盾的，記得我曾經多次氣憤、失望地對他說，如果我知道你這樣的性格，我寧願早早躺在地下，也不會選擇你。在我們共同生活的時候，他也想改掉自己的性格，可是人一旦生成一種性格，真很難改掉，而人生就這樣富有喜劇性，如果他能改掉性格，我是絕對不會從那個環境中跳出來，因為我覺得一個女性嫁了就應該從一而終，女性就是屬於家庭的。他雖然性格不好，但一手精湛的推拿技術和認真挽救了我。

還有就是以前在那兩家公司做了許多養生方面的書，我在做書時是非常用心的，更會用心地收集材料，這樣也讓自己在養生方面懂得一些知識。於是我就憑著自己的一些笨方法，默默地同身上的病魔做著鬥爭。由剛開始的恐懼，到現在的稍微放鬆，真是一個非常痛苦的過程。

我其實也很害怕那些症狀，真想去醫院看看，但我又真害怕，一旦讓醫院給定了性，一切就逃脫不了了，而自己如果不放鬆地與它鬥爭，或許還有一點希望，當我有一天發現，我可以讓腳趾間的黑東西去掉時，我開始有一點信心，即使是那些東西