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我整個人都恍恍惚惚的，沒通知任何人這件事。連在微博上說一聲都沒有。當然我的銀行卡都轉帳過來了。他說等穩定下來了我們再轉去其他的城市……一切都虛幻得不像是真的。

其實這裡除了白種人多一點以外也沒什麼特別的。都說老外素質好，可是馬路紅燈的時候，大家一樣像在武漢大馬路上橫衝直撞。

百合子則非常淡定，嘲笑我和大強哥堅持最低兩三天通一次電的行為。

我越來越心神不寧了。

2010928

我對著sk說：餵。sk真不好用。

他的臉在那頭點點頭說，是啊。

我說，你的聲音聽起來在電流裡有點不一樣了。

他漫不經心地說：失真。

我們都找不到什麼話可說。過了半天，我有些絕望地問：話說你為什麼當時要和我在一起啊?

他說，看著順眼，做著舒服唄。

我說，說真的啊。

他說，我說的是真的啊。你和我在一起不就是沖這條嗎。

我沉默了。這一刻我清楚地知道，我們其實對對方都毫無信心……我們對愛本身是絕望的，所以我們只是在一起而已。但正因為如此，我們平時從不談到這樣的話題。我們的對話充滿了無邏輯的、跳躍的、就像生活本身一樣的不著邊際的逃離主義。我們很有安全感，但我們又沒有絲毫安全感。生活既喧囂又寂靜。

他突然笑了，說，不打了啊。這幾天又要開始加班了。我下個月忙完了最後一點事兒就過來。

我張張口，想問你們說的那和世界下一局棋到底是什麼‐‐還有你以前說過的策劃一系列的事情要十月才看得到第一個效果的到底是什麼……

他沒能回答了。螢幕黑了。

我胸中充滿了抑鬱和失落感，只好去捏我手機上那個小兔子。如果它可以叫痛，現在一定滿地打滾。

第90章

今天又情不自禁地去翻了翻章魚的那篇關於flop的部落格。他果然不再更新，大抵是真正失望了。

真正讓我感到迷茫和抑鬱的，似乎是所有我關心的、我身處的、與我有關係的事物都在flop，或者已經開始flop。上一代我所仰慕的那些大神們紛紛flop 了，文學一直在flop，同人音樂和流行音樂都flop了，連日本動畫片都在flop。甚至我們所身處的這個國家這個時代，就我看到的而言，也在悄然 flop……文學，政治，美和道德，耐心的精神，一切都如此。

今天我突然發現了這一點。所以我想起來我總是試圖用淡定麻痺自己，我不停地在各個貴圈中晃悠，即使每個晃悠過的貴圈都在flop;我以參加嘉年華的心情參加各種各樣的活動，即便我知道嘉年華不能跳一輩子，我跳到精疲力竭也只是為了能夠沉沉睡去，不再有力氣做噩夢。我表現得如此頑強，假裝自己適應一切，笑著說自己足夠無恥‐‐我的確做得夠無恥。

可我心裡不是不痛苦的。我欺騙自己說我很喜歡看世界崩壞的樣子，告訴自己這就是現實你得去適應，可我終究還是難過的。

我的歸屬感越來越飄忽，安全感也是。因為所有我愛的這些東西似乎都不自覺地走向了一個茫然的方向，最終進入迷霧，或者掉下懸崖;他們總歸是最後消失了。

他們動作很快。我一直到9號晚上徹底連不上他的電話才知道。

百合子生了個女孩子，就是8號那天生的。剛生下來她就很不滿意地說：&ldo;小孩才五斤，瘦成這樣短成這樣