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的腹部，看了一眼窗外，看著密密麻麻的喪屍，心頭再一次生起一絲絕望，我真的要被餓死麼？

看著百米遠的超市，我呆呆的流著口水。

幾十遍演練下來也不是沒有收穫，我估摸著，想要拿到超市的食物，只要小區中的喪屍少了一半，只要一個恰當的時機，我成功的機率絕對增加到百分之八十。

從小學時候就曾經是驕傲的百米種子選手，絕對在跑步方面有這個驕傲。

黑夜慢慢降臨，望著悄無聲息的四周，我心冷的可怕。飢餓的肚腸深深感受著生不如死感覺。

當第八杯水灌進去之後，我實在喝不下了，但是依舊感覺到很飢腸轆轆的飢餓。想起以前吃飯老是掉米飯的我，這時候不禁發誓，以後絕對不剩下一粒米飯。

飢餓，才是比生存更考驗人意志的東西。

沒有生還的絕望，一個人的孤獨和死寂，對未來的迷惘，對食物的飢渴和追求這些末世之後種種的負面情緒夾雜在一起的時候，我默默的流淚了。

一個人坐在角落。

無聲的哭泣。

這些眼淚，為那些已經死去的人，也那些苟延殘喘的人。也為孤獨無助的自己。

滿腔的悲涼在胸口淤積，糾結的我難以自負，想著自己變成喪屍四處遊蕩，想著自己因為沒有食物活活餓死，想著自己身邊的人一個個被吃掉……悲涼，化為了絕望。

麻木的走到窗前，慢慢的將匕首抵住脖子，閉上眼睛，緊緊的捏著刀把，抵住脖子，直到手臂發軟無力。還是狠不下心來劃不下去。

再一次跌坐在地上。眼淚未乾，再一次流了出來。

手無力的垂落，手中的匕首也掉落在地上，發出清脆的聲音。我怕死，我不敢自殺。將地上的匕首撿起來，放在胸前。望著窗外的猙獰的喪屍，我死命抿著嘴唇，嘴唇被咬破，鮮血的鹹味在口腔流淌，我心底暗暗發狠。

這是我最後一次為自己流眼淚，也是最後一次選擇懦弱，從此以後，即使是被喪屍殺掉，嚼碎，也絕對不動自殺的念頭。

匕首冰涼的觸感告訴我。

死去，不需要理由。

活著，才需要。

上天既然做出了這樣的安排，那就去面對。

我雖然是處男，但我也是個男人。

懦夫！

我可以選擇說：no！

……………

在未來的歲月裡，我始終慶幸那一刀，最終沒有刺下去。

……………

距離我上一頓飯已經有24個小時了。

在這期間，除了灌了自己十幾杯水，沒有吃過任何東西。更讓人難過的是，上一次飯也只是幾塊餅乾而已。此時的飢餓程度完全可以想象。

飢餓的肚皮讓我感覺到越來越無力，就連精神也越來越萎靡。這是由生理狀況帶來的心理特徵的變化。

我也沒辦法抵抗。

其實，在一定程度上，在經過昨天之後，我的心靈彷彿經過了一個洗滌，彷彿肉身和靈魂都在一整夜間得到了深化和進化。（雖然有一定程度上感覺自己這樣太窩囊，不想就這樣窩囊的死去。）

那一刻，我的心彷彿一隻沒有經過世事的鳳凰一樣，在經過歲月的考驗，在風火中淬鍊自己，在炙熱的火光中，涅槃重生。雖然我描述的有些誇張，但我自認為就是這種感覺。

此時，我雖然依舊飢餓，精神也有些萎靡不振，但我的心跳，卻比昨天還有力一倍不止。此時即使痛苦，絕望，卻再也沒有去死的心。我感覺著，我的意志力得到了淬鍊和凝固，雖然不是堅硬如鐵，但也如磐石一般。

樓下的喪屍正在慢慢減少，原來密集的隊形也漸漸分散。我看到了成功的希望