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我將頭埋在依風胸前，久久不敢抬起來看他，我怕從依風那深情的眼睛中，看到那個不負責任的我，那個混帳的我。

雖然和我雲爍沒什麼，但關係有些曖昧卻也是事實，依風看在眼裡肯定不會好受。

晚上我又那麼折騰他，他絕對想到了這件事的後果，卻沒有拒絕我，這份包容，這份疼愛，更是讓我無地自容了。

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工作是忘掉煩惱的最好辦法，好在現在事情也多，我天天忙到很晚，直到累極了才上床睡覺。

我以為，這樣我可以忘了雲爍，可正相反，只要我一入睡，雲爍立馬會出現在夢中。

那雙白皙修長的手，漸漸的染滿鮮血，然後慢慢的向我的喉嚨掐過來，我拼命的掙扎，那雙手始終如影相隨，無論如何也無法擺脫。

每到這時，依風都會叫醒我，用他那美麗的眼睛憂慮的看著我。

我無話可說，只是小心的躲進他的懷裡，依風的懷抱成了我最安全的地方，只有在他抱著我的時候，我才不會夢見那雙手。

為了讓我安心睡覺，依風整夜整夜的抱著我，每天早晨起來的時候，他的胳膊都被我壓的沒了知覺。

我滿懷愧疚的向他道歉，他總是笑著說：“傻瓜，我們是夫妻啊。”

這樣的依風，怎麼會讓人不愛他，怎麼會讓人不珍惜他？

我一直以為自己用情很專一，而且受一夫一妻制觀念影響了二十多年，難道我會放著這麼好的依風還不滿足，還會分出感情再去愛雲爍嗎？

這些問題，我不只一次的問自己。

時間一天天過去，理智一點點回來，我終於有了答案：我對雲爍，絕對不是愛情。

從沒有人那麼熱烈的向我表達他的愛，在我面前展現那麼血淋淋的一幕。

那血腥而又煽情的場面太震憾我了，我被雲爍嚇到了，也被他感動了。

遇到那情景，我想不光是我，所有人可能都會感動，畢竟，我們都是活生生的人，都有感情，都有悲天憫人的天性。

我問了自己無數次，如果換作別人，我還會不會有那麼大的反應，那麼的失魂落魄？

無數次的回答就是：會。

無論是誰，當他那麼激烈的向我表白心跡，而且已經到了自殘的地步，我想我都會感動，我都會震驚到失去平常心。

我只是一個平凡的女人，我也會有害怕，也會有脆弱，當然也會有同情。

如果這樣還不能說明什麼的話，那麼，我還有一個最有力的證據。

那天以後，我幾乎沒有想過完整的雲爍，我想的一直是他那雙手，即使是夢中，見到最多的，還是那雙手。

很顯然，對我而言，對那雙手的記憶比對雲爍本人的還要多，還要深刻。

我想，我對他，確實沒有什麼不一樣的感情，我只是受的刺激太大了，才會那樣的失態。

理清了這段感情，擺正了心態，那雙手終於慢慢的在我的夢中消失了，我終於可以安穩睡覺了。

我就說，愛上一個人沒有那麼容易，一見鍾情或者二三四見鍾情不是沒有，可它不會發生在我身上，因為我的心中，早已牢牢的駐紮了一個依風。

一個多月以後，我正在錢記布莊和錢老闆談生意，清歌氣喘噓噓的來找我，說雲爍來了，依風叫我快點回去。

這個時候雲爍來我家，有什麼事麼？

一種不好的感覺隱隱浮上心頭。

急急忙忙的趕回家，走到門口的時候，一大幫人正好從屋裡出來，雲爍和依風走在前面，邊走邊說什麼，雲爍的後面，還跟著一個女人。

她，應該就是雲爍的“安排”吧？

那個女人大概