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慢熱的是這城市，還是我這個人？我無法習慣。

7

從那天開始，我始終覺得心裡空落落的，缺了什麼。

手機一天到晚也沒有人發訊息了。

越來越沉默寡言了。

我漸漸意識到，我是因為失去木子才這樣的吧。

於是我又做了一件錯事，賭氣刪了木子的聯絡方式，因為我覺得這樣也許會慢慢變得好。

事實證明，我並沒有因此變得好，反而越難受。

開學，我們三次在學校擦肩而過。

三次，我莫名其妙模糊了視線，我沒有哭，眼淚卻全落在了衣服上。

我不得不承認，木子變成掌控我情緒的那個人。

人總是在失去後才懂得珍惜。

為什麼在身邊的時候不好好珍惜？直到分開後，才明白自己有多喜歡她。

是啊，為什麼當初沒有好好珍惜。人總是在失去後，才懂得珍惜。

為什麼沒有人問我：再給你一次機會，你會怎麼選擇？

我心想，如果再來一次，去見你的時候一定用跑的，訊息也一定會秒回，走再多路也不會抱怨，在你想聽的時候說愛你，不會再讓你傷心難過。即便還可能離開，也應該有一個體面地告別。其實我什麼都不選。

十一放假，我去了西安，木子帶著單反，去了南京。

8

鳥說，人類無法忍受太多真實。

真實是個可怕的東西，迷戀也是個可怕的東西。我這樣想。

因為一直在下雨，所以我和凱子待在酒店沒有出去。

喜歡的人悄然走了，之前規劃的風向突然變換使我不知所措。我幾乎被後知後覺，悔恨般的沉重壓著喘不過氣。

到此結束吧，再見。

又想起這幾個字，陌生的敵意不斷拉扯我的胸口。

回憶開始的時候，恐懼在腦子裡瘋狂滋長，身體擅自顫抖，鼻腔彷彿能聞到絕望的氣息。

我走出房間，在走廊裡撥通一個號碼。

&ldo;對不起，您撥打的使用者正在通話中，請稍後再撥&rdo;

欣喜的話捏在手裡一個字都說不出去，眼淚一個個往外蹦，像雨珠一樣滴在地毯上，然後被蒸乾。

在淡淡的月光下，在教堂附近的起伏的墓上，草在唱歌。那是空的教堂，只是風的家。

再見。

我輸了。

我知道，不管是下雨了，還是雨停了，你都不會再來。

離開西安的時候，讀了一首餘秀華的詩：

反正是絢爛，反正是到來

反正是背負慢慢凋殘的孤獨

耀眼的孤獨

義無反顧的孤獨。

9

從西安回來後，我多了一項活動，就是每天晚上去那個站臺坐一會。

十月九日，蘭州下了大雪。

這場雪很爽快，鏗鏘地來，灑脫的去，就像木子。

然後我又不爭氣的哭了。

一切堅固的都必將煙消雲散，不是嗎？什麼東西都敵不過時間。

可是雪為什麼最終要停下來呢？我不講道理地怨恨這件事，就跟我不講道理地愛上木子一樣。

我經常問自己，我是怎麼慢慢地就不知道你過得怎麼樣了，我能夠完完整整地背出你的兩個電話號碼，但我似乎缺了一個問你的身份？

看到過一段話：在愛情裡，一定要先去追求別人，如果追到了，就說明你研究了她的喜好，迎合她的喜怒，你已經慢慢滲透她的生活，等你厭倦她的時候，她卻已經離不開你了。先發制人，後發制於人，慢慢地，當她不放心自己，才把生命託