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會讓人的眼睛看到那飛塵中旋轉的車輪，那在疼痛中麻木的肢體，那註定永遠留下疤痕的左手，和永遠的失去了存在意義的右手……那時，我渴望一塊素潔的手帕，我渴望被拯救。可是那個黃昏，上帝睡著了，天使消失了，只有撒旦冷漠的望著我，等待著我用靈魂換取救贖。誰來拯救我……

那時的每個夜晚，令人瀕臨崩潰的夢裡，被那個黃昏如血的殘陽之光充滿，從疼痛的幻覺中醒來，一個人靜靜的坐在床中央，極其痛苦的側過臉來，望著那個用了六年的畫夾，憶起那個帶著它環遊世界的夢，一切都消隱了，就像是那個黃昏忽然隕落的流星，那光影永遠的不在了。

那時的每個白晝，我的手，染滿血，淋漓的血，我細細的甜食它，淡淡的甜味。我用力的踩那一雙雙的手，而那斷裂的聲音卻何以無法激發激情的靈感。我用力抱住那些頭，用那撞擊中裂開的皮肉裡溢位的鮮血，在白色的牆上塗抹血腥的藝術。唯美，何以如此的唯美，勝卻那個黃昏前我所有的作品。那年，我愛上了那藝術，令靈魂瘋亂的藝術。

有一天夜裡，我坐在撒滿月光的窗前，探出右手，輕輕的撫摸左手腕的疤痕，何以會有無助的淚悄然的滴落在清冷的光影中。我從懷裡拿出那塊曾經的素色手帕，像是依然留有淡淡的花香，我沉睡了，在忘卻中平靜的沉睡了……

在不知過去多少年後的一個落雨的子夜，我才又甦醒，忽然感到混亂、迷離、仿若無數的幻燈在眼前急驟的變換著色彩。我快要崩潰了，我的右手深深的插入胸口，在劇烈的疼痛中，在爆裂的血管噴射的血霧中，掏出那個名為心的東西，他就在我的手中急驟的跳動著，從斷裂的血管中，血液就像新年的煙花噴射出來。

片刻之後，他靜止了，平靜的像是要沉睡了，我用力的擠壓他，儘管我也一陣一陣的劇痛，我仍舊擠壓他，我要看到那唯美，那瞬間於一次又一次裂變的唯美，那都是我的心噴灑出來的唯美的藝術……

《孤》

18點58分，天空漸漸的黑下來。

於名為“Tears”的鋼琴曲的旋律中，安靜的坐在沒有亮燈的屋裡，沉默的望著窗外的天空，已然灰白的顏色，灰白的幾分悽鬱。

悵然，於靜靜的思緒中，隨天空漸漸黯淡的，是莫名的悵然。就彷彿深秋的風中，無奈的飄零於湖面的落葉，泛起一圈圈的、一圈圈的漣漪，蔓延開來。

孤獨，是怎樣的感覺？為何忽然，它于思緒變得迷惘卻又如此的親近？

曾習慣了孤獨，一個人，就那樣，在無光的夜晚靜靜的伏於窗邊微寐；於夕陽的黃昏立於曠野目送餘暉。一個人，都是一個人，何其自然的一個人，沒有絲毫的傷感，沒有丁點的孤單。而今晚，卻為何又用“孤獨”，一個如此傷感的詞彙去定義一個人？也許、也許此時感到孤單。

我從冷漠中來，享受著孤獨的寧靜與獨居的安逸，於往昔，一切都那麼自然。何以今日，卻不能如曾經的自然？是因為於短暫的歲月裡，留下了幾分遺憾。還是那孤單，已不再是曾經的習慣。

在延續中蔓延的，是陰鬱的傷感、莫名的波瀾，仿若無數的愁絲都凌亂的糾纏。孤單、不再平靜、不再安逸的孤單……

。　想看書來

《藍的生活》

10點35分，隱隱的光線透過淺藍色的窗簾，飄忽在暗藍色的房間裡，我掀開淡藍色的毯子，安靜的坐在星空藍的床中央，垂目，沒有任何的反應，一動不動，彷彿被棄至一旁的吊線木偶。

藍色的房間裡，名為“Lifeis”的音樂依然在反覆，整整一夜，好像就連暫時忘卻一切的睡眠中，也依然流轉著這首歌的旋律。

11點05分，拉開窗簾，透過藍色的玻璃，一片明朗的錯覺。其實，我明瞭，