第4部分(第2/4 頁)

孩坐在一起，其中還有好幾個熟面孔。我找了個地方坐下來開始等，漸漸地都有些昏昏欲睡了。

“厲娜！”有人叫我的名字。輪到啦，趕緊醒醒吧！我拍了拍臉，最後檢查了一下自己的造型，就邁進了面試的屋子。

屋子裡面坐了好幾個人，其中一個應該就是這部戲的導演。可能一上午面試了不少人，他也有點累了，我進屋的時候，他只是懶懶地抬起頭來瞥了我一眼。突然，他的眼神裡透出不耐煩的神情，隨即又上上下下打量了我半天，兇巴巴地質問道：“你這樣的人過來幹嗎？”

我一時吃驚得說不出話來，我怎麼了？我又算是怎樣的人？我一大早地趕到這兒來面試，就算你是導演，也不能愣頭愣腦地就說出這麼不客氣的話呀！

雖然被這個導演的一句話搞得非常火大，我還是把氣憋在肚子裡，硬著頭皮禮貌地介紹了自己，隨即遞上我的資料。沒想到，導演接下來的舉動更加讓我不能理解！他隨手將我的資料扔在一邊，揮揮手，用一臉不屑一顧的表情說：“你走吧，我們不看了。就你這樣一口外地腔，連普通話都說不標準，還試什麼鏡呀，甭試了，趕緊走！”

那一刻，我的氣憤已經遠遠大過於震驚，雖然我不知道究竟我做錯了什麼，可對一個已經辛苦等候了大半天的報名者來說，要求一點起碼的禮貌很過分嗎？！

我什麼都沒說，拿起自己的資料，轉身就走。出了那個讓我極度鬱悶的房間，站在北京車水馬龍的街頭，看著眼前的人來人往，我突然有一種想哭的衝動。

每當這種脆弱的時刻來臨，我只能拼命仰起頭，努力讓鹹鹹的淚水不要流下來。這一切都是我自己選擇的，我不能回頭，不能讓自己那麼懦弱。一切都是考驗，都是實現夢想所必須付出的代價，如果我這樣就放棄，那可就白來北京了，也白吃那麼多苦頭了，所以無論如何也要挺住，不做出點成績就不回去——鬱郁不得志的那段日子裡，我常常這麼勸自己。

“負婆”轉運了

曾有一個記者問過我：“厲娜，你從十七歲開始到北京，直到2006年參加超女比賽，期間差不多有六年的時間‘漂’在北京，在這段時間裡，你有沒有疲倦過？有沒有在哪天早上睜開眼睛，自己對自己說：‘我累了，我真的想回家了’？”

聽到這樣的問題，我的心裡會有點酸酸的，這個問題很難回答，但它的確無數次出現在我心頭。

其實在“北漂”的這幾個年頭裡，很多時候，我只能走出排隊交出自己資料的那第一步。通常劇組稽核資料透過後，你才有資格被通知面試，而我，一開始連走到面試這一關的機會都很少。好不容易有了面試的機會，又常常要面對劇組挑剔的眼光和犀利刻薄的評論。我都記不清有多少次面試歸來，心裡彷彿壓了一塊沉甸甸的大石頭，想要搬開它卻又搬不動，那種壓抑的感覺在面試完的好幾天裡都會一直纏著我，直到時間慢慢沖淡一切，直到下一次所謂的機會再來臨。我想，這麼多年的“風吹雨打”，我大概已經習慣了，因為習慣，所以漸漸懂得不再生氣。

但當有些時候，打擊實在太突如其來，而希望，又真的在很遠很遠的前方。心裡那種難受的感覺，就好像一連幾個月窗戶外都是悶沉沉的梅雨天。曾經有一次，我在面試完後又受打擊了，一同去面試的女孩中有個我早先認識、關係很不錯的，我當時就特別沮喪地跟她說：“我真的不想再去面試了。哪怕回家跟著媽媽一起做小生意也好，我真的累了。”

這樣的話，在北京的那幾年裡似乎也說過幾次。但最終，我還是沒有回去。我想，逆境大概最能激發一個人的潛能，有時候越是事事不順心，反而越容易跟自己較勁，非要挺過去不可。就好像長在石頭縫裡的小草，頭上頂著很大的壓力，卻一心向上，在某個不經意的