第207部分(第2/5 頁)

手裡的筆一頓，一筆一畫寫了起來。

（—）

從小到大，沒有寫過日記。

總覺得日記這種東西，太浪費時間，也太矯*情，我既沒有老到百來歲，也不健忘，更不好這口。但是在黎明來臨之前，我突然很想仔細記一遍，有關我和她的一切。這麼多年來，我和她之間，所經歷的一切。提起筆，一時間竟然也理不清，有些好像記不起來了，腦子一片空白。

這樣的空白讓我彷彿回到那一年。

那一年我沒有見過她，在這個城市。

我走過曾經駐足的街道，忍不住回望，可是再也沒有見過那張熟悉的臉。有一回來到那家叫前世今生的咖啡館，我一個人進去坐了一會兒。桌子上放了一本小本子。我拿起來看了幾眼，什麼神佛什麼阿難，我不信神也不信佛，我要拆了這裡。

要是有人問我為什麼。

我就說因為我喜歡上了一個女子。

要是有人問我有多喜歡這女子？

我就說我願化身石橋，受那五百年風吹，五百年日曬，五百年雨淋，只求她從橋上經過。

我也會怕。我怕會忘記。就好像沒有認識過她。

唯一值得慶幸的是，我沒有那麼長的日子。不用再一遍一遍去想。我只想一遍就行。過了這一次，我就再也不想了。

（二）

我第一次見到她的時候，她還是個孩子。

一個愛哭的孩子。

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那時候沒有多少感覺，就記著她遞過來的那塊蛋糕了。我真是討厭，什麼不好給，隨便給個蘋果給個橘子都成，怎麼就給我這個。還是帶了草莓的。偏偏那也是我曾經最喜歡的，這會讓我想到另一個人，一個讓我等了幾天幾夜都沒有回來的人。

再見到她，她已經長大了。那頭髮烏黑如墨絲，比這個世界任何的東西都要漂亮。

我也開玩笑地逗過她。

我說在我心裡，她最好看。

估摸她是害羞了，所以就往別的話題扯，非要問我住持大師對我說了什麼。我就一五一十地告訴他那老和尚說的。諸如身上戾氣太重，遲早會出事兒。我就回應我是孤魂野鬼，就算出事兒，也沒有什麼可怕的，反正也沒有人替我心疼。她又念我亂說話，怎麼會沒有人。

有些時候，我是在自欺欺人。我比誰都明白。比如我問她會不會的時候，其實是真的想知道她會麼。比如我說她好看的時候，其實也真的不是玩笑。比如我問她要是犯錯要怎麼才能原諒的時候，其實我在給自己找後路。

紅塵之中，若是少了個你，其實真的挺沒意思的。

真的。

（三）

在很長的一段日子裡，我一直都記得她說的那個笑話。

很難想像，她那樣的女孩子，怎麼就會說出口。

——想知道嗎？那就讓我睡上一覺。

她坐在我的身邊，當那個答案呼之欲出，我看見她正襟地端坐著。這麼虔誠的姿勢，光和影子都交錯而過，好像方才那話不是她說的。就這麼一個瞬間，我就有了想要親吻她的衝動。我沒有告訴她，這種老掉牙的連葷*段子都算不上的笑話，我早就聽過，而且還特沒勁。可就是覺得她真可愛，親她是不能了，那就逗逗她吧。禮尚往來這個道理，我還是懂的。

讓她在選夫宴會坐冷板凳，這是我給她的第一個禮物。

缺席考試，這是我給她的第二個禮物。

至於這第三個禮物，我可是費了些力的。

我讓蓮的女人穿上她設計的禮服走秀，想著她的作品怎麼也不能讓別人給撐壞了，好歹也要找自己人。蓮當時不樂意。我當時說了什麼來著。噢，我好像是說，