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為他們只是去工作，很快就回來，因此我沒有哭鬧，只是悶悶不樂，‘比愛我更重要嗎？’

我的父親揉了揉我的頭，‘是的，那件事比一切都重要，’

‘那到底是什麼事？’我不高興地問。

他們站起身，背對著門口，傾瀉出的光模糊了他們，將他們化為只有輪廓的影子。在有關他們最後的記憶中，他們揮手，對我微笑，告訴我說，‘那就是我們自己的人生，小冬。’

聽完了我和我父母的故事，莫亞蒂默了半晌。

“難怪你會是這種性格。”莫亞蒂說。

“哪種性格？”我好奇地追問。

“傻子一樣的性格。”他笑著說。

“喂！”

“你仇恨過他們的離開嗎？”莫亞蒂又問我，“仇恨他們並不永遠地、堅定地愛你，仇恨他們在自己和你之間選擇了自己。”

我思索片刻，如實回答，“我沒有仇恨過。但我的確難過過。”

也許我對我的父母應該仇恨，至少不滿，或者態度冷漠。

他們離世的訊息傳來時，我起先什麼反應都沒有。近乎七年未曾見面，我早忘記我還有父母了。他們對我來說，更像是隔著屏障的陌生人。我原以為這沒什麼，無所謂，我依舊很好。

可當我十二歲的夏天，再次吃到那道放足了油辣子的鱔魚青筍，熟悉的辣的疼痛在我的口腔擴散，我突然意識到，我真的再也見不到他們——我毫無徵兆地大哭起來。

我後知後覺地哀慟，哇哇大哭了好幾場，直到柏硯找到我，擁抱我。我不想讓柏硯擔心，因此總是故作灑脫，說些豁達的玩笑話來粉飾太平。可事實上，在很長一段時間，我一想到他們，就難過得不能呼吸。我沒有真正地放下過他們。

很多年過去，我長大了，我的心靈和身體都長大了，我終於明白了他們說的愛卻要離開，愛卻更有自己的人生，也終於釋懷和放下了他們的離去與不選擇我。

愛不是一個人要永遠地、堅定地愛另一個人。它不是侵略，不是佔有，不是繫結，更不是追求永恆不變的承諾與狀態。它是短暫的相遇和最小距離的孤獨。它允許離開，允許重逢，允許流浪和遺忘。

莫亞蒂傾聽著我，他的臉上浮現出一種少有的沉靜。

“我好像能夠理解你了。”他平躺在床上，藍色的眼睛上倒影著夜空的緋紅星雲，他說，“真好啊，姜凍冬。和你相愛的話，肯定很快樂吧。”

這個問題，我可回答不了。

好在莫亞蒂似乎也只是感嘆，他垂下眼，隨後又轉頭，“其實我一直都想知道，為什麼你總能理解所有人。”他看向我，帶著探究的眼神，“這是你的天賦嗎？an等級在精神力上的天賦？”

“這算什麼天賦，太抬舉我了。”我笑了起來。

“那是為什麼呢？”莫亞蒂皺了皺眉，不解地問。

“因為我不恨任何人。”我回答。

談論愛時我們究竟在談什麼（六）

原本我還在思考，去哪兒避暑。

作為最靠近太陽的適宜星球，首都星的夏天是真的難熬。哪怕整個星球覆蓋了溫度調節系統，我的養老小屋也安裝了體感環境模式，但仍舊難逃那種自地下漫上來的暑氣與潮溼。尤其是對於精神力高敏感的人而言。>/>

沒想到，莫亞蒂替我解決了這個難題。

由於是完全私人的星球，我們能夠透過操作檯隨心所欲地控制天氣。

我享受了一把清爽的夏日。即晴空萬里下吹著涼爽的風，明亮的陽光曬在身上暖洋洋的，但落在地上卻是沒有溫度的。這種天氣，就是能夠一邊自由地吃冰棒，一邊生火做燒烤。

左右無事，我拉著莫亞蒂在他