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身第一件事就是扒裴可之的褲衩，確定這東西不會變成東海龍宮的大柱子，才鬆了口氣。也正是這個夢，讓我明白還是不能太放縱，於是我強行拉著裴可之去海邊散步，力求清心寡慾。

至於為什麼要叫小裴？因為我撿到這片貝殼的第一句話是，‘我天吶！裴可之，你唧唧硬起來的顏色和它一樣誒！’

“你給它取名叫小裴的原因是……”裴可之薄唇微啟，我極速亂叫，“啊啊啊！嗷嗷嗷！烏拉烏拉！我給你磕頭！你不要說了！不要說了！”

看著裴可之捻著通體鮮紅的貝殼，笑而不語，我滑跪，面如死灰，“給孩子取這樣的名字是我的錯，我認罪。”

裴可之很給我面子地就此揭過。

和裴可之在一起的幾年，我總在放縱自己，享受性愛，享受食慾，享受懶惰，享受一事無成和失控的人生。現在回首，去看那段時間，我依舊不為此羞愧。我始終認為和裴可之在一起的幾年裡，滋養了我往後的生命力。我唯一暗恨的，只有太口無遮攔，葷素不忌了，在裴可之這兒留下了好多把柄！

中午吃飯，我想起裴可之有這個房子的鑰匙，“我換了個門禁系統，那個鎖三十多年了，不好用。”我把新配的身份卡扔給他，“你收好。”

裴可之一把接過，盯著手裡的身份卡盯了好一會兒，不知道在想什麼。直到我催促他插進終端，他才回過神。

“你真是一點兒都不擔心。”他說。

“擔心啥？”我立馬意識到是我給身份卡這個事太曖昧了，我解釋，“嗨，你不是所有房產都給維特了嗎？我想的是這宅子也算是你直接讓給我的，你要沒地方住了，來我這兒住也沒問題。”

裴可之收起了身份卡，他沒有把他錄入終端，也沒有還給我，只是低頭髮笑，“其實我一直很想知道，你是怎麼做到能和包括我在內的前夫做朋友的，”他問我，“明明都是看過彼此裸體，看過對方在慾望裡真實的模樣，怎麼說都很難回到朋友關係吧？”

我不理解，“為什麼不能做朋友？”

裴可之想了想，換了個方式問，“有過性關係還可以是朋友嗎？”

我反問，“為什麼不可以？”

我不是在槓他，我是真的不明白為什麼有過性關係就無法做朋友，為什麼打破過彼此身體的界限就無法做朋友。不論是裴可之，還是柏硯、奚子緣，我和他們在是愛人之前，首先是朋友。既然愛人這個身份不足以讓我們繼續走下去，那麼迴歸到朋友的身份上，又何嘗不可呢？

裴可之明白我是真的在不解，他不再在這個問題上多說。“或許你更適合開放關係。”他無奈地看向我。

我知道開放關係，我年輕時就流行開放關係、多元愛之類的模式。去年民政局的資料顯示，最受歡迎的夫妻模型就是多元三角模型，這個模型裡通常一個負責物質事業，一個負責撫養孩子，一個負責探索真理。聽上去很不錯，但不管是開放關係還是多元愛，平等只存在於理想。每一天人都在和自己的嫉妒心與排他性作鬥爭，我向來不想讓我的愛情這麼複雜、耗費精力。

我正要說，我並不適合這種情感模式，可我忽然想到——“那我們處於開放關係嗎？”我問裴可之，以坦白真誠的態度，“我是說，我和你，和柏硯、奚子緣。”

“你和那兩位，都沒有性關係了吧。”裴可之問我，他同樣拿出了專業、學術的口吻。

“沒有。”我回答，“不過為什麼一定要用性關係作為判斷標準？如果你們過得很好，我也會很開心。”我說，但不確定，“我覺得……這也算是愛吧？”

裴可之點點頭，“我、柏硯、奚子緣，比起來究竟有什麼不同？還是說在你心裡，我和他們是一樣的？”

“不一樣，你們