第四十五章 我回來前(第7/8 頁)

不加思考地毫不猶豫的回答他們說：那我就不出去了。

現在，我直接走到旁邊的地上坐下，從容的抱住抖得快要飛起來的身軀坐著。

我走之後，後面剩下的人倒是進展得出奇的順利，一個一個接一個的如被催眠了的鴨子被趕著出去了。

.......

我沒有做錯什麼，我不要怕！我如是安慰自己。

可是，我離自由就只有一牆之隔，自由就在一米之外的地方舞蹈且向我招著手。現在，自由見我坐在地上不動，彷彿不願意再繼續等下去而就欲離我而去了般。

現在，有一種說不出的恐懼，開始夾雜了快感在體內橫衝直闖。那恐懼，一會兒從腳底衝上頭頂，一會兒又從頭頂飛流直下三千尺到達我的腳指上，似在做高空彈跳。

突然！

突然，我有了快感，我感覺到自己很快活，而且是這4年來從未有過的快活。因為我開始找回了抗爭。

現在，與我一同於今天可以離去的人都已經離開了，剩我一個人在地上，猶如一條擱淺的魚。

我突然有點淚崩，怕在外面等待我的家人到了最後仍然看不見我。

如果等不到我，我不敢去想像那該是一番怎樣的光景？

現在，有一絲後悔開始在向我不友好地襲來，襲得我急得蹦著站了起來去大聲喊人。

不多久，過來了一個警官先生問我為什麼還沒有走？

隨著那位警官先生的發問，我開始有點慌亂的解釋著原因並不斷重複著為了什麼。

良久，對方平靜的回答：你可以走了。

我可以走了？

我疑惑是不是自己聽錯了，我正視了我的疑惑。

我真的該走了！

我沒有帶走“因為什麼”“所以什麼”和片言爭論和爭議！

現在，我踏過最後一道鐵門檻，站在鐵門之外的泥地之上，想去深深地呼吸著在無數小說和詩歌裡所描述的驚心動魄、蕩氣迴腸的自由的空氣及泥地的生命之氣。

可是，那些小說和詩歌卻又一次欺騙了我，因為眼下的並沒有什麼不同。

對此，我不禁啞然而笑：因為若空氣並沒有什麼不同，那是不是也意味著在4年後的今天我也並沒有什麼不同？

我還是以前的我！

走在旁邊送我出來的人問我為什麼要去與人爭執？萬一你今天真的出不來怎麼辦？

對他的問話，我只是聽著，沒有說話。站在我身邊的人穿的仍然是那裡的制服，我知道她是就在前一秒還有權利讓我蹲在地上的人，現在卻在對我示著好。

好吧，我不得不承認我與以前的我真的可以不一樣了！

因為，至少面對突如其來的示好，我做到了去冷漠的視而不見，且連最基本的微笑都捨不得給。

現在，終於走出了大門，我放棄了還在那裡的她們在與我臨別時對我的那些善意的多次叮囑，還是回頭看了看一眼我生活了4年的地方。

或許因為“是這個地方裝了我，我卻從來沒有看見過它那外在的全貌”的緣故。

對此，我知道我不是出於好奇而是出於不甘。

走出大門後，緊接著的是一段長約150米的下坡。而這倒是有些跟治癒系說的道理一樣如出一轍：人生之路，總是在大上坡之後會接上一段大下坡，上不容易，下又談何容易？

但我知道那段下坡路的盡頭站著我的家人，所以現在的我什麼也不想了，只是想用最快的速度衝下去。

越來越近了！

在還有20米的時候，我看見了弟弟和哥哥，我跑下去抱住了他們，他們跑上來抱住了我。

抱在一起的時候，我居然沒有眼淚，而他們