第25章 對不起(第1/3 頁)

當晚朱思沒有理我，對於他突如其來的脾氣，我確實是沒想通，但也不想細究。他這不冷不熱的態度我確實很難過也有些許失望。

第二天很早就起來了。我知道我百分之百懷孕了，計劃當天直接解決的，這樣我媽回來也發現不了什麼。也許我沒等我媽回來我就先回上海了。

朱思起床後，我看他心思很沉重的樣子，說去給我熱牛奶，我告訴他自己吃吧，我需要空腹。就自顧自的穿衣服。在自己家門口解決這種事情真的有點尷尬，因為怕碰到在醫院工作的同學。

到了醫院還算順利，開始各種檢查，沒有意外！！唯一的意外就是我身體情況用不了麻醉，這就意味著我必須強上，硬挺了。因為不能麻醉，朱思猶豫了，讓我在考慮下，我毅然決然的執意交錢，手術排到了第二天早上。因為我知道這個孩子，沒人歡迎。

回家後，我也有察覺到朱思一直在觀察我的臉色，但沒理他，因為受苦的是我，沒心情安撫他讓他心安。我很怕疼，手刮傷一個小口我都會叫半天，更何況手術不打麻醉，我都擔心自己死在手術檯上，都想立遺囑了。

朱思明明知道我是怕疼的，卻一直閉嘴什麼都不說。給我準備了一些吃的東西放在床頭櫃上，說了一句他有點工作要處理，有事就喊他 就下樓了。

我目送他的背影，真可笑啊，平時表現的愛我愛的死去活來的，情話張口就來，天天噓寒問暖的，關鍵時刻，連理都不理我。

我一個人靠在小沙發上，雙手在小腹上來回觸碰著，想用心感受一下這條小生命。第一次孕育生命。挺對不起的，素未謀面，你選擇了我，而我卻沒有堅定的選擇你，甚至我都不知道是男是女。真是剎那間一股虧欠和內疚席捲了我的腦神經。

突然間我真的很難過，覺得心好痛，不知不覺的竟然哭了。我在哭什麼？哭朱思對我的冷漠，還是哭我對生命的不負責任，還是擔心害怕手術會疼？可能都有吧。

我完全沉浸在悲傷裡了，連朱思什麼時候站我旁邊的都不知道，直到他用手給我擦眼淚我才發現。但我並沒有抬頭，我現在滿臉眼淚一定看起來很慘很慘。只是雙手抱著腿，把臉半埋在膝蓋上。默默的流著眼淚，一聲不吭，是不是因為孕激素的問題，淚水決堤，止不住了。

朱思蹲在我面前，不停的給我擦眼淚，逐漸的開始變成了撫摸我的臉，我沒躲開，任由他摸。沉默是今晚的康橋。其實我知道，朱思並非真的冷漠，他只是不知道如何開口，他也很難過。

哭累了，我拿開他的手，去了衛生間洗澡。我想朱思的嘴有可能是被點穴了，或者毒啞了吧。等我出來，他剛好進來，和我來了一個對視，他也去洗澡了，我聞到的。

我先避開了他直白的眼神，直接上了床，開啟了床頭燈。啞巴終於開口了“還是不吃東西嗎？我點了菜和湯，等下多少吃一點吧，行嗎？”“你是噁心嗎？ 對了，等下我出去一趟。”朱思一直看著我不緊不慢的說。

“你要去哪裡？幹什麼去？”我抬頭看他

“我去超市看看，買點東西給你熬湯，你這麼瘦，我怕你身體受不了。”朱思低頭，聲音很輕，但我聽出了他的自責。 可我不想理他。我怪他，怪他沒有安慰我，怪他沒有抱抱我，怪他讓我獨自承受這種恐懼與難過。

他穿好衣服拿車鑰匙就出門了。

我確實很餓，到一樓看見餐桌上擺好的飯菜，還有一張紙條“蔥花都挑出去了，為了自己的身體，大口大口的吃好不好，你討厭的臉現在不在，你好好吃飯行不行，鍋裡有我溫好的酸梅汁” 還畫了個很醜的笑臉

其實我沒有討厭你，我只是生氣了，你哄哄我，我就好了。

吃過飯，我一個人站在落地窗前 看著窗外，站了好久，想起來