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“我知道自己是這樣的人以後,害怕了好久……考慮很久後才終於決心要做自己……”
我靜靜的看著他,我也有過這樣的時刻,可我終不敢做自己。
“母親在我小時侯就過世了。父親身體原本就不好,因為我緣故……氣死了。妹妹以我為汙點,和我劃清了界限。我所有的親人都離開了我……其實我並沒有什麼不同,其實我很愛他們。”
無言……
“因為受了打擊,我也不敢再暴露自己了。我害怕我連現在僅有的一些東西都會失去……”
“……”
“我常想這麼遮掩的活著,隱藏起自己的一切,人生對我而言還有什麼意義?我連我自己都不是!那我究竟是什麼?我一點都不快樂,難道我要這樣過完一輩子?”
“……”
你比我強多了。我即使擁有一切,心靈也是空虛的。
“奇怪,和你說這些幹嗎?不好意思,可能是第一次遇上你這樣的人吧。沒想到你雖然花心,但並沒有偏見的心。你也算是個好人吧。”方其聰吸了吸高挺的鼻子,虛弱而溫柔的望向我。
心被深深的感動了,那是怎樣的一種疼痛?
同一種共鳴自我的靈魂深出洶湧而出。
我強忍住渾身的痠痛,無法抑制的跑過去緊緊的抱著他。
“你別哭,我才不是什麼好人!我是這世界上最最卑鄙、下流、齷鹺的人!你才是好人!好人!”
你是多麼的堅強的男人啊!我是一輩子都不可能向你這樣的!
我骯髒的活著,活了二十幾年,戴了二十幾年的面具!
我是如此的厭惡自己,卻仍還卑鄙的活著!
“別哭,別哭!”
我為什麼還活著?為什麼?
“這……眼淚,不是我掉的……”
“啊……”
伸手一摸,原來那是我自己的眼淚。
我驚訝的看著手中的透明液體,不敢相信這是我掉的。而且我竟然在一個才認識不久,還把我打成像熊貓一樣的男人面前哭了。
最後一次掉眼淚是什麼時候……對了,是在離開家上大學的那天。
我哭,不是為了即將離別關心疼愛我的父母,也不是害怕從此一個人孤獨的在陌生的城市待上四年,更不是像小女生似的依依不捨;我哭,是因為我終於為我那長久無望的暗戀寫下休止符。
在車站,銘和其他幾個同我關係不錯的同學一起來為我送行。
我隔著玻璃窗聽著他大聲的向我喊著“多保重,要長聯絡,到了那裡可別忘了我們這群好兄弟。”
我不住的點頭,緊緊的看著我暗戀了整整六年的銘,好像要把他的身影深深的刻進腦子一樣。心裡是那樣的難捨,可這是我自己的選擇,我要到遠遠的北方去,離開他,或許四年後我就真的能把他視為兄弟了。
“別、你別哭啊,都怪我!不知道你原來是這麼容易傷感的人。”
耳邊傳來男人不安、急切的聲音,將我從回憶拉回現實。
真是的,都忘了旁邊有人了,就這樣陷入自己的回憶中,真是有夠尷尬。
“早知道就不說了,我也真是,嘴巴說個不停,也不看看你……唉~瞧,我話都不會說了。”方其聰尷尬的看著我,在我面前比手劃腳的樣子有點可笑。
“沒關係。”我不好意思的低下頭,伸手擦掉臉上那名叫“脆弱”的液體。
“我給你拿毛巾。”
方其聰急急忙忙的跑進了浴室,不用幾秒就拿了一塊深藍色的毛巾走到了我面前。
伸手剛想給我擦,突然意識到這樣做很不妥,急忙手足無措的將毛巾塞進了我手裡。
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