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“那麼前六天怎麼辦？”

“我不知道。”

對呀！那前面的六天呢？我不知道我要是真有了孩子，我在第六天後結束的是不是他的生命？在我還在現實生活中存在的時候，那些不熟悉我真實生活的熟人們，看見東子和我在一起，都以為我們是一對幸福的金童*，他們的羨慕溢於言表。總有人問起為什麼還不生小孩，我總是回答：想再等等，等年齡再大一點兒，等存款再多一點，等工作再高階一點，等婚姻再穩定一點之類的藉口；而只有我內心最清楚這一切都只是藉口而已。

身邊的同學、朋友都由著自然規律生下小孩兒。生一個小孩兒和養大一個小孩兒是人的本能，不用具備多少條件的。甚至只有男女兩個人就齊了。古往今來生生不息的人類，從才懂得穿獸皮*就已十分熟練地生養兒女，這本來是最自然、最簡單的自然規律。

佛說：要在忘我之境生活。我倒以為忘我就是消極，清心寡慾是自殺的改頭換面的替代物，僅僅是一種採取的是斷然迅猛的方式，另一種則是慢性的，整個過程充滿冷酷和殘忍。我甚至想，難怪每一個剛剛從母體剝離的嬰孩兒，見到世界第一個反應全是大聲地哭泣。或者，人生就是一段充滿淚水與痛苦又無法逃開的逵路？剛剛上路的嬰孩兒就已在冥冥中感知了這一點，所以他們才以洪亮的哭聲向這個世界報告他們的加入。

我不想去做生孩子這件事。在這個紛雜的人世生活和掙扎，這實在是份苦差事。我已由我的父母製造出來並幾乎是棄之不顧，任我自生自滅了，我無法參與舉手表決。而往我的下面去，是否我要把一個由我的血脈凝成的一個人帶來世上卻是我完全可以一票透過或一票否決的。我決定不讓自己最心疼的骨肉來人世受這份磨難！我難道真有權力把另一個人帶到這人世來承受這份奔向最終寂滅的死亡的枉然長跑麼？而且是在無法徵求他意見的前提下。我亦無力承受住另一個命運的重負，這與愛不愛生活和生命毫無本質上的邏輯聯絡。記得尼采說過上帝死了的話。而到海德格爾那兒卻變成了上帝的不在，離開。如果真的存在著一個造物主，製造了我們，然後將我們打入這無休無止的荒原裡的流浪以贖我們的罪孽的話，那我寧願相信尼采，上帝死了！那樣我們至少還能擁有孤兒般的自憐自哀。

第一章　自殺還是他殺（12）

養育一個孩子需要花去我們青春和人生之中的多少時間、精力和金錢？而我們生活中的這一切又是有限的。多分出去一份，就要少給自己一些。我們個體的生存質量肯定會降低一些，這毫無疑問。這一點我與芮兒是不謀而合的，我們兩個都是不想生孩子的，她比我做得更決絕，連男人都不要。芮兒說：“傳統意義上養兒防老在現世幾乎是一種誤會。人的生活只有靠自己來安排。如果我們的社會保障制度還不夠完善，我們就要自己做好安排。

因為，當一個兒女走入社會獨立生活，他們與父母的聯絡也就是那麼一點意念相通，打個電話寫封信都不足以照顧父母日常的生活起居。我們自己就是人之女、人之子，我們每天都忙碌地過著自己的生活。沒有體會過那種天倫之樂確實也算是少了人生的一種體驗。但人生可以體驗的東西實在太多了，我們不可能一一體驗，也不必要一一體驗。而且，在你要多體驗一種生活之前，應該先問一下自己，可否能夠承當接下來的結果？

人的內心世界就像一片一望無際的荒地，我們帶著這一片曠野來到人世，沒開發之前這就是一片荒地，不多餘什麼，也不缺少什麼。而只有當開發後再割荒時，你才會感覺那種難以忍受的荒蕪，如果我們的孩子沒有來到這片地上開墾一塊田園，我們並不會感到少些什麼那般空蕩。另外還有很嚴峻的一點，如果你一不小心婚姻失敗了，最被動無辜最受傷害的就是你的孩子。我們真有權力讓一