第二章 身為90後（5－19－5）(第1/1 頁)

在我看來，送別真的不一定都需要一直用嘶聲裂肺的哭、悲痛欲絕的感傷和痛不欲生來表達曾經那般淋漓盡致的愛。

單說我就不喜歡一直聽著源源不斷的哭聲。這種送別太醜了，也難聽。哭一次到位就好，一直哭就真的太不健康了。

有的情緒不需過度表達，例如哭，這看著就覺得醜的存在是會傷身體的。我不想也不希望最後接收的全是這種東西。

要是最後我帶來的是哭聲，一直哭的那種，那我寧願我從未來過。也許不來，就不會有像後來那般讓人傷心與難受。

真要這樣，我還得在離去的路上擔心著，擔心著那些本來活著時就不願多花時間去理會的事情，什麼哭呀，心痛呀。

我更願意多聽聽幸福的聲音，哪怕這些幸福的溫度與我不再像從前那般同步，可就這些才是我真的想要留下的東西。

幸福的聲音會隨著我化為一路的粉紅泡泡，讓我感覺不到冷，也不覺得害怕，更不會覺得離去會只有悲傷一種可能。

相信我，會在另一個充滿愛的地方等著，等著那些沒有忘記我，還想著與我再見且不斷努力地成為更好的自己的你。

如果有一天，想我了，不要去找不存在的墓碑，也不要去找我可能留有氣息的地方，直接對著自己的心說；我愛你。

因為在我們深切地愛著自己的時候，我們就都在共鳴。願這世間任何時候任何地方的任何人都懂得如何好好愛自己。

人固有一死，我不害怕。可我，卻會害怕有人會因為我的離開而覺得不再有人會像我這般愛著這裡，這裡的每個人。

我怕那天來時，大家都還不知道如何面對生死，如何面對悲歡離合，如何面對只有自己在無條件地愛著自己這種事。

不過沒關係，我相信大家。我相信我能做到的，大家就都能做到，甚至一定會比我做得更加更加地好，好到炸那種。

這份相信也許在大家心中不值什麼錢，卻是我心中最值得期待的一顆奇蹟種子，它承載著我此生幾乎全部的愛與光。

要是有人哭得太兇，我可能會嚴重懷疑這貨是不是看不得我去另一個世界逍遙，要不就是想看我老後醜到什麼程度。

要真有人愛我至深，想必這人不會因為我的離開而總哭泣，更不會因為我的遠遊老是悲傷，而是會將自己活得出彩。

需要懂得的是：我們每個人的離開都不是在結束著誰的一切，而是以另一種方式開啟新世界的大門，叫奇蹟的思念。

從前愛過的人，以後也愛著。未來會愛上的人，也少不了那些從從前來的你我。

愛，是永恆唯一不變的存在。而關於愛的表現方式則是千百般。

不管我在哪，去了哪，我都希望這裡總能開出美麗的花，晴天比陰天多，太陽和月亮也總能按時到來。

即使寶藏們總是鮮少察覺日月的好，雲多白天多藍，太陽多暖心，而月亮又多溫柔，星星又多麼耀眼。

總之，美好的地方依舊美好，不好的地方也都在好轉，一切的一切都向著我們心中美好的樣子綻放著。

我，不過就是這宇宙裡混沌的一角，終將會去往我該去往的地方，而我們也終會像不期而遇般說再見。

願我們都能為彼此的相識相知而感到幸福與值得，也願我們都能對彼此的未來充滿美好的期待與嚮往。

更願未知的將來裡，我們都成為了能讓彼此驕傲的存在，也都不曾後悔過去裡遇見彼此的每一個瞬間。

更願遇見了我的你知道，我想給你的始終只有愛。