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，傍晚顯得有些歡快，早上又泛著青綠色。

為什麼非要讀書學習呢？我並不是生來就該和別人一起擠在沉悶的房間裡的。自由！我心所向……融入大自然是我的嚮往，和自由的風一起在地球上空飛翔，飛翔……飛到遙遠未知的國家。但他們卻把我關了起來，折磨我，還毒害了我的生活。

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1933年12月5日

很快，新一輪的五天又悄然過去了。想到要去學校上課還是覺得很可怕，但很快我就不得不去了。季考已經開始了，媽媽說我得透過這些考試才行。我估計去學校的時間不會超過五天，學校現在對我來說好像沒那麼討厭了，但恐怕很快一切都會恢復老樣子。現在感覺很好，心情平靜而愉快。總之，不和任何人說話，不和任何人混在一起，總是一個人待著，沒人會讓我想起自己是個斜眼。

沒有人會想到，是怪物般的醜陋面孔讓我變成現在這般樣子。如今我是個生理上與心理上雙重殘缺的怪物。是一個怪物創造了另一個。原本的——生理的殘缺——在形成之後也殘害並改變了我的靈魂，讓靈魂陷入了好辯與痛苦的可怕矛盾之中。這樣的靈魂迫使我沉默不語，義憤填膺，也讓我感到壓抑。但是在靈魂的深處，成為像熱妮婭、莉莉婭、媽媽或是其他正常人一樣的願望仍然時不時在燃燒。知道這不可能實現，心裡又覺得難以承受。

日子一天天地過去……不是很快卻過得不知不覺。12月9日我必須要回到學校，現在的我更不習慣與人相處，沒什麼規矩，行為古怪，感覺學校比以前還要可怕。我期待生活給予我什麼呢？只有一樣——讓我單獨待著，就這一樣：以前從來不曾想到，幸福對我來說要求這麼少。暫時的與外界隔離一點兒好處也沒有，反而會產生不好的後果：現在我變得這麼不習慣與人相處，就算是和家人一起也覺得不自在，完全不知道該拿自己怎麼辦。

我這個人看起來真是又難看又可笑，太短的袖口下面伸著兩隻通紅的大手，我試著挺直佝僂的背，沒想到卻顯得更不自然，也更醜了。和奶奶在一起的時候，我不停地在想著這些——我的臉，我的眼睛和我的身材。太微不足道了吧？我並不否認。原來給我造成那麼多痛苦和折磨的事情都如此瑣碎，這真讓人難以接受。

我常常好奇別的女人或女孩在想些什麼——如果我知道的話，或許最終就會理解自己了。我們女性不瞭解自己通常是因為無從瞭解。所有的偉大作家都是男性，他們僅僅從自己的觀點出發去描述女性，卻並不瞭解我們。我迫切想知道女性的種種想法、渴望與需求。

1933年12月16日

今天，喀秋莎突然建議我放假前不要回學校。我坐著想了一下，一個聲音在心裡越叫越響，越叫越大膽：“留在這裡。”我幾乎肯定我會留下來了。無論如何，只要爸爸媽媽同意就可以了，儘管去問他們有點兒尷尬，因為我總在換主意。然而再多休息十天實在太誘人了，並且隨後還有十五天無憂無慮的假日。

今天我拿出自己1928年到1929年之間寫的日記，讀的時候忍不住大笑。寫得那麼稚嫩單純。總之，我發現那時的義正詞嚴和我現在所寫的有點兒相似。

尼娜提到了除了本書中三本日記本以外更早的日記。這些日記一定被她銷燬或丟失了，因為它們不在內務人民委員會的存檔中。

1933年12月20日

我待在家裡……天氣溫暖舒適。外面飄落著零星細雪，但一點兒也不冷，反而有種讓人舒服的清新。我待在屋子裡，有時覺得自己很可憐，渴望能感受寒冷的空氣，感受遠處朦朧藍霧中的風景與明媚的藍色天空。

早就計劃自己放假的時候要每天去散步，要是喀秋莎也在莫斯科，我就可以跟她一