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有什麼呢？只不過是孤獨，一個連夢境都沒有的我，真的很孤獨，真正的孤獨是女人無法救贖的，是的，我曾經嘗試著放縱，但放縱的不過是身體，而我的靈魂永遠無法做到真正的放縱。李凡見我不說話，便問：“是不是失戀受過打擊？”如果失戀真的能打擊我，那倒真的是一件好事了。我說你別問了，我不要你管，你走吧，我再不會到你家了，我也不會去上班了，也不會再找魚兒了，行嗎？我見她坐著不動，我說你不走那我就走。說完我就朝門外走去。李凡從後面一把拉住我，說：“對不起行嗎？”

“別像個小孩子賭氣好不好？”

我說不行，我甩開她，拉開房門徑直走了出去。

第十九章

還沒走出酒店大門，手機就響了，一看就是李凡打來的。關機坐上計程車回家去。我開啟電腦，上網查了一下，深圳至武漢的全程1100公里，夠走一個多月的。我琢磨著肯定還得帶點什麼吧？傘，乾糧，水壺？我發現自己完全沒有一點經驗，只能憑藉《倩女幽魂》中那個趕考的秀才背的那個簍子來想像。

我想像著我走在樹林裡，或許真的能碰到一個讓人心動的女鬼？這一切是不太可能的，我在生活中從沒有碰到過什麼難以解釋的神秘現象，比如我把一個茶杯放在那裡，第二天一大早它還是在那裡，沒有哪個鬼來把拿到旁邊，或者把它裡面的水喝乾淨。我想著這個世界為什麼不能給我一點幻想，一點夢想。一點都沒有，生活的殘酷每天就那麼相同地上演著同樣的節目，如同花瓶睫那永遠不變的僵硬的笑容。可是我得自己去改變，為自己的一些想法活著，而不是別人的想法。對於一個傷害了我的人來說，我會默默地走開，這樣才能保護好我自己。

可是我還是想著那個孩子，很難相信我會對他如此寵愛，超過了擁有的任何一樣東西，比方說電腦或者我櫃子裡的任何一件衣服。至少他是不會傷害我的，我不知道我離開他他會不會想起我，或許說那天我應該告訴他更多關於水從哪裡來的問題。

第二天我沒有去上班，我睡了整整一個晚上加一個上午，當我從死亡的狀態恢復過來後，就那麼無意中的一睜眼，我就得面對這個世界了。我覺得全身沒有一點力氣，可是我還是在想著公司裡突然缺少一個人，或者是一個編號為1008號零件的情形，這將是公司裡活躍一下氣氛的好機會。他們會想著這個叫張寞的人怎麼就不見了，更讓我覺得痛快的是李凡肯定心裡不好受，這也是她應該承擔的折磨。我猜想李凡一定心急如焚，然後會向上面替我請一個假，這是她完全可以做到的，或者此時她正在用電話拔打我的手機，聽到裡面傳來關機的提示音後更讓她坐立不安，而我的手機正在我的手上，螢幕上是灰色的一片，是一個死物，像一張空洞虛假的臉。

我忽然覺得我這些稀奇古怪的想法何嘗不是一種夢境？有的人用夢境來指導自己的生活，用夢境來安排自己人生中的一些事情。比方說阿Q，可以睡在床上，想像著正在喝一著一小盞白酒，面前的小碟裡有幾顆花生米，隨便幾顆就成，或者可以想像著那碟花生米永遠吃不完，我很羨慕他能有這樣快樂的事情，而我的快樂，以為放縱自己的身體就可以得到，其實也是一種假象。我把生活中對我最重要的幾個人排了一下序：

孩子&gt；多多&gt；李凡

而現在一下要我離開兩頭兩尾的兩個人，這讓我多少有些猶豫，而這猶豫，正是這天中午我睜開眼睛看到這個世界時一下就冒出來的想法。我無法逃脫。

我開啟手機，然後手機就不停地滴滴地響起來，那意味著我收到了很多簡訊，列表如下：

李凡：對不起，是我錯了，請回電。

李凡：請速回電。

魚兒：你怎麼還沒來？