第77章 原生家庭＾(第2/4 頁)

一次又一次.

沒有優異的成績就不該有情緒這就是父母的理念.

那麼討厭我為什麼要把我生下來

父母在我最痛苦的時候一口咬定說我裝.

原生家庭的痛嗎文字寫不出來

母愛如水父愛如山我卻從來沒有感受到

我一生都在叛逆沒有一刻為自己而活

撕破這牢籠你我都是自由的鳥

我的痛是你們的言語刺刀

原生家庭讓我沒資格活得肆意張揚

在這個家庭裡的我早已麻木

我一度想將自己埋在這樣日復一日繁重的日色裡。

我從未想過要振作自己。

我曾說過,人是脆弱又堅強的精神體。

有時候會突然很痛苦想放棄一切麻痺感知,矛盾中卻躊躇不定拾起所有繼續生活。

你知道嗎,心臟比眼淚脆弱。

唯一讓我慰藉的,是一開始,就有人願意與我並肩而立了。

那些陰影我擦不掉於是我變成了膽小鬼

如你所說生命不重要成績才重要

可能我本來就配不上幸福的家庭

心疼你勞累的模樣又討厭你的封建思想

陪一根敬你我破碎的家庭

我開始反省自己是否真的很糟糕

他們說養我不如養條狗

原生家庭對一個人到底有怎樣的影響?

只有體會過愛的人,

才有勇氣相信愛

我不知道怪誰於是內疚埋怨自己

可是沒人告訴我我的開心比對錯重要

愛她就不要提她的原生家庭

他們說如果可以回到過去就不會生我

重組家庭帶來的痛是誰都不能改變的

唯有痛苦和眼淚不說謊

原生家庭早就讓我變得麻木

親愛的你可以是不完美的

家庭好奇怪愛裡面夾雜著鈍感的痛我討厭你封建的思想

卻又心疼你勞累的模樣我不知道該怪誰於是我只好內疚怪自己可是看著你佈滿紅血絲的眼睛新增的皺紋鬢角的白頭髮我突然就不怨了不停地刺痛我的心臟我恨你的固執守舊又心疼你這麼多年的風霜雨雪.

你的稱呼我喊不出口了對我的好真的不多但凡有一點好我都會炫耀現在不了我誰也比不上家庭性格能力未來面子知識能擁有的東西哪哪都比不上

我不是什麼乖乖女我也想逃課也會不寫作業也想談戀愛

也想用喝酒來釋放壓力

心累非肉體媽媽請給我空間不是逃避只是需要片刻的寧靜

以前委屈躲在被子裡流淚現在委屈轉身就走因為經濟獨立因為我可以養活自己不再需要你們

你們對我的期望和要求太高了我只是個普通的孩子

童年嘛我的童年是破碎的是不完整的.

可是媽媽強迫我的時候有沒有心疼過我

爸爸你罵我畜生的時候有想過我的感受嗎

爸爸媽媽因為我很愛你們所以每次想到你們都會自動忽略你們的不好可這不代表我聽到那些傷人的話不會難過

好好學習考上大學遠離原生家庭

我說我累他說他更累

他們說\"送你讀書真是浪費錢\"

收好你的情緒我不是撒氣筒.

手上的疤代替了我所有的壞情緒.

解釋就是狡辯於是我學會了沉默

或許我早就死在了那破碎的童年裡

可你根本不理解我只知道那是我的錯

我已經夠聽話了我已經不知道自己該怎麼辦了

\"你哭