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不知道哪個好事者說給小姐聽後，哭得比之前擔心公子死掉還要難受。我也不知道該怎麼辦了。

我跟小姐說，「那麼我假扮你一下，把這個人應付過去。」

小姐仍然是很害怕，「父親知道了，真的要被他打死的。」如此地說著，肩膀一直在抖。我要是有個女兒，應該只比她小一點吧！唉，怎麼辦呢？我心裡就像失掉了所擁有的一切那樣難過。我本身就是個不幸的人，沒有辦法看著別人與我一樣的不幸。縱使會釀成大禍，我還是硬著頭皮照自己的想法來了。

……

顯露儀式上，中納言一直戴著面具。所謂的驚世駭俗的醜陋的臉，並沒有親眼見到。何況從頭至尾，他的腦袋都沒有往我這裡偏過來一點。我連他的面具也不曾看清。

雖然說，我心裡愧疚得很。覺得兩邊都對不起。可這是沒有辦法的辦法。

六月辛亥。

之所以空出時間寫一些東西，是因為藤中納言回去了。主君那邊也早就知道，可是什麼也沒有說。大公子還發著牢騷：「早說我的妹妹怎麼能夠嫁給那種人呢？豐前也很辛苦！」

這樣安慰著我的話，可我一點都高興不起來。有時候真懷疑他是不是活人。吃飯的時候也不願摘下面具，只是一個人端到單間裡偷偷地吃了這麼兩次。其他的時候，也沒有見他吃過東西。對我也好對其他人也罷，一句話也沒說過。時間一到，就被小野宮那些侍候人用車子載了回去。

不知怎麼的，我也難過到吃不下飯。那張面具上的臉好像一直在哭似的。我突然覺得那個人可憐起來，為什麼要做出這樣愚蠢的提議呢？結果到頭來，小姐成了他的掛名妻子，這種不幸根本一點也沒有改變！早知道如此，早知道如此……

其實我一點辦法也沒有。

反倒是我哭了好幾個晚上。小姐卻來安慰我說，完全沒關係。沒有辦法的話，也像大齋院一樣，一輩子不跟男人往來，根本不是什麼大事。

我又哭又笑的，說她一點都不懂事。像我們這樣的女人家，對於幸福的婚姻一事，想也不敢去想。可小姐跟我不一樣。要說其實不全是我的錯，實在是有些推卸責任的味道。可在這兒就容我悄悄地說。實際上，根本不全是我的錯，倒是我比當事人還要在意。給鬧笑話了。

要是我情緒一直這麼低落著。小姐也會傷心。

大概是立秋的時候。

我不知道自己是怎麼了。正信公子一次也沒有來過，哪怕是書簡也沒有送來。因為這樣，小姐心裡反而更增悲傷。竟讓一個貌醜的瘋子看不起了，恐怕小姐也難免會這麼想吧。可是我羞愧極了，若是一開始不做那種多餘的事，也不至於弄成今天這個樣子。都是我的錯。

我老是夢到那張憂傷的面具，飯也吃不下。那樣一個人，哭笑好像都失缺了，到底要怎麼活？我隱隱覺得一定是他家裡出了事。代替小姐寫了很多書信給他。每天一封，沒有間斷。可是一封回信也沒有得到。

我一定也不正常了。

趁家裡人都不注意的時候，悄悄地拿了一套男侍候人的衣服，怎麼穿也鬧不明白，胡亂地套在身上。我連小野宮在哪兒也不知道，就那麼慌亂地跑出門來。心裡一直咚咚跳個不停。實在太害怕了，在路上看見有人來，都不知道要往哪裡躲，連路都不會走。又不得不又跑回家。

晚上的時候，把衣服藏在房間裡，跟值宿的衛士聊起了小野宮的信件往來。我刻意地說，「信也不回的那所宮殿，大概在遙遠的天邊的什麼地方吧。」

對方很快說，不是的，僅僅隔了三條小路的樣子，就算是走，也一眨眼就能抵達。我那顆心又撲通撲通地亂跳個不停。

不論怎麼說，這是我人生中最大膽的一次決定了。我非要見到他，問清