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我不知道我是否還活著。

但是不管怎麼樣，我覺得現在是能對你說出全部的真相的時候了。

我知道你怨恨我太過冷血無情，怨恨我當年，在廣市海戰時，給你發了一條期瞞著你的訊息。

你和我說，你已經從執念中走了出來，可以出發去尋找新的人生，我替你感到高興，原本不該再打攪你生活的平靜。因為我知道，我不是什麼令人值得去付出一切的物件。我從十三歲父母去世那一年接受了rn-13的治療，儘管經過老師指點，克服了種種困難，像個正常人一樣活了下來，成為了醫生，重新回到了社會當中，但我後來才明白，其實精神伊波拉對我造成的影響都在以一種非疾病的方式一直存留著。

二十三年了，我活在一個看不見的拘束帶裡，我習慣了沒有情緒，習慣了冷靜地處理所有問題，習慣了理性地對待每一個人每一件事。我沒有辦法，我父母親戚凋零，如果我有任何意外，謝雪就失去了最後的依靠，我是不能讓這樣的事情發生的。

身邊許多人說我不像人，沒有情緒，我無可辯駁，我也別無選擇。因為只有行屍走肉，我才能平安無事地活下去。

就這樣，日久天長，我好像已經不記得激烈的感情是什麼樣的了，我習慣了不讓任何事情在我眼前失控，所以我總是去安排你們的人生，去儘量地走到你們的生活裡去保護你們，卻拒絕任何一個人踏進我自己的生命當中，成為不可預知的變數。

我確實活了下來。

可我已經把自己活成了一臺機器，一塊石頭，一截草木。

現在想來，我在很多事情上都是沒有做好的。我像鈍刀子一樣傷過很多人的心，黎姨的，謝雪的，李若秋的，陳衍的，你的。

我病了二十三年了，已經不知道該怎麼像一個正常人一樣，去和人相處，去感受人和人之間的最簡單、最不用拘束的感情。我甚至在一開始都不相信這世界上還會存在什麼不顧一切的愛情，所以我那時候諷刺你，推拒你，教育你。我說你什麼都不懂。

其實什麼都不懂的人是我，賀予。

你希望我能明白過來的那段日子，你守著我的那段日子，一定很難受吧。

不管你和我說任何東西，做出怎樣的舉動，我都不相信你對我的感情是真實的，我一遍一遍地推開你，把你弄得頭破血流，希望你離我越遠越好，我看不到你眼睛裡的光，我不相信你眼睛裡有光。

賀予，真的很對不起。

後來，你回來了，很多事情都變了，你不再喜歡我了。我知道這對你而言其實是一種解脫，你從此之後不必再面對一個連怎麼去接受別人的真心都學不會的物件。你有這世界上最熱烈最勇敢最執著的心，而我的心已經病得太重，好在終於不會再拖累你。

但這不是說我不喜歡你，賀予。

我從來沒有告訴過你，其實我已很喜歡你。這是我以前不曾擁有過，今後也不會對任何人再有的感情。我願意保護你，照顧你，陪伴你，我願意由著你的任性，縱著你的脾氣，我願意為你付出所有的感情，乃至於生命。

然而這一切終究都是太遲了，這些你曾經很希望得到的東西，現在都變得不值一提。

我沒有別的什麼可以再給你。

我只想在最後誠實地告訴你，你是值得被愛的。

你是將被愛著的。

你是已被愛著的。

我知道你怨恨我，不得不說，承受你的恨意會讓我感到很痛苦，感到麻木，但我知道那是我欠你的。所以你回來之後的任性，暴躁，冷漠……我都能夠理解。我很難受，但我必須承受著，是我欠你的。我欠了你一整顆的真心。

我沒有逃避，我願意這樣陪著憤怒的你，就像曾經的你陪著無