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說過一次的。&rdo;

醫院外面的街道上陽光燦爛。陽光解救不了寒冷，也依然是好東西。紅綠燈對著滿街的車水馬龍重新拾回了尊嚴。可是這人間對我而言，已經成了新的。嶄新的。

原來不是所有嶄新的東西都是好的。

原來這個世界上也存在著嶄新的惡。無論是好的，還是惡的，&ldo;嶄新&rdo;還是擁有它獨立的光芒。現在這光芒不講任何條件地照耀了我。此刻的明亮當然是我做夢都不想要的，但是，它永遠屬於我了。

&ldo;連你都可以殺人&rdo;，這句子現在幾乎是萬能的。太陽如果願意的話都可以在上午十一點沉下去丟給我們莫名其妙的黃昏，因為，連你都可以殺人。

接下來的一週我躲在家裡，沒再去過醫院，偶爾會想一想臻臻，然後告訴自己說她應該還是老樣子的。外婆看電視的時候，輪到我來做講解員‐‐我應付這項工作的能力還真的趕不上雪碧。我們都等著爸爸和姐姐每天帶回來新的訊息‐‐比如律師又說什麼了，比如陳醫生的治療有沒有進展‐‐聽起來，基本都算是好訊息。醫院說，以陳醫生之前的狀況看，能醒來就是奇蹟。姐姐很興奮地轉述這句話的時候，我的心卻隱隱地一沉‐‐奇蹟如果已經發生在陳醫生身上了，那麼按道理講，哥哥身上是不是會發生一點我們沒有料到的壞事呢?這世界上，主導&ldo;好事發生&rdo;和&ldo;壞事發生&rdo;的能量也應該遵循著某種平衡吧。我自己都覺得我現在真變成了一隻神經質的兔子。

不如我在《外星小孩和小熊和小仙女》裡面，讓一隻瘋瘋癲癲的，患有恐懼症的兔子出場吧?但我只是想想而已，沒有再真的開啟那個文件。開始寫那個故事的時候，不可避免地，就會想到陳邇南。我不是決定了再也不看見他嗎?那我就不應該再去給臻臻講故事了。於是我不讓自己靠近電腦，我坐在外婆身邊，把自己埋葬在電視機前面。外婆的安靜和一無所知總是能給我一點莫名其妙的力量。

蘇遠智給我打過兩個電話，他現在實習的那份工作也很忙。我為了向自己證明我不害怕面對他，也在一個晚上打了電話給他。他身後的背景聲音嘈雜，他只是說：&ldo;我在外面。&rdo;我沒有追問是哪裡，我想應該是雅思輔導班之類的地方吧。於是我如釋重負，聲音裡那種最初的顫抖在一瞬間歸於平靜，我說：&ldo;沒事，我就是想你。&rdo;

他笑了。他其實覺得內疚吧。於是我也輕輕地微笑了，我承認他此刻的內疚讓我有一點愉快。所以我決定再追加一點，我嘆了口氣，說：&ldo;蘇遠智，你愛我嗎?&rdo;&ldo;當然。&rdo;他語氣驚慌，&ldo;南音你怎麼了?&rdo;&ldo;沒什麼，&rdo;我停頓了片一刻，&ldo;我愛你，老公。&rdo;我知道這句話被我說得很甜美，甚至是怡人的。

我愛你，老公，我快要移情別戀了，你卻渾然不覺。我要沉下去了，你知道我有多希望你能拉我一把，可是，你很忙，你忙著沉浸在你的謊言，你的掙扎，你的歉疚裡。比如此刻。我簡直要開始恨你了。就允許我這樣恨你一會兒吧。不會很久的，從眼下我們二人的沉默開始計時，直到通話結束。我想要你瞭解我那種被自責折磨的滋味，唯一的辦法就是讓你體驗程度相同的自責。比如，在明知你著手準備離開我的時候無辜地說&ldo;我愛你&rdo;。你該不會真的以為我是無辜的吧?果真如此的話可就太妙了。我甜美地恨著你，因為當你知道真相的時候，永遠都不會原諒我。你不會的。就像媽媽不會原諒哥哥那樣，你總有一天會以一個審判者的姿態對我說我不配被愛。我恨