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「我會嫁到臨近的荊田村，就像王嬸嬸所說的，不過我的丈夫是一個，她猶豫了一下，「屠夫，他們家都是。」

啊?!這是再差不過的婚事了。雪花的丈夫雖說可能有那麼點錢，但他所做的事的那麼的血腥和令人生厭。與此同時我的腦海里閃過過去的一個月裡待嫁時的情景。尤其是王媒婆坐在雪花身邊安慰和哄著她的場景。還有那個「王妻的故事」居然不是說給我聽而是特意說給雪花聽的。

此刻我不知道該說些什麼，自打我九歲以來，我一直對於真相有所耳聞，但我寧願去選擇拒絕相信。現在我意識到，作為老同我有責任讓我的老同快活起來，讓她忘記這些不幸，告訴她一切都會好起來的。

我摟住了雪花。「至少你以後不會挨餓啊。」雖然我說的是錯的。「對於一個女人而言還有比這更糟的事。」雖然我不知道究竟有什麼比這更糟，我還是這麼說道。

她把臉埋進了我的懷裡，抽泣著。過了一會兒，她突然一把將我推開，她的眼裡噙著淚，但我還是從中看到了忿忿。

「你在可憐我，我不需要你的憐憫。」

我從來沒想過要去憐憫，我頓時有些困惑不解和哀傷。雪花的書信之前已經把我新婚的喜悅一掃而空。而她缺席我的三朝書頌讀聚會更深深傷害了我的感情。現如今這突如其來的真相更讓我陷入了一片混亂，雪花背叛了我的感情，這個想法一直在折磨著我。我們曾共度過無數個夜晚，那時她為什麼不告訴我真相呢？難道她真的無法接受自己將來的命運嗎？還是因為她的浮想聯翩，總是把現實幻想得過於美好？她不會是真的相信我們的身和心會飛起來，像鳥兒般翱翔於藍天?抑或是她出於愛面子的緣故，不願面對現實？

我也許應該生雪花的氣才是，可我沒有。我想或許是因為我的美好的婚事安排讓我變得過於以自我為中心了，以至於忽略了自己作為雪花的老同所應當承擔的職責，是我沒有在適當的時侯向雪花詢問關於她的過去或將來的問題啊。

我現在也只有十七歲。在過去的十年間大多數時刻我都是在樓上的女人屋子度過的，而身邊的男人女人們都看到了我將來的錦繡良緣，我被包圍在他們之中。媽媽、爸爸、嬸嬸、叔叔、高媒婆、王媒婆還有雪花，當我回想起這些人的所為時，我發現自己惟一能責怪的人只有我的母親。王媒婆也許剛開始時瞞騙過了她，但她最終得知真相時，卻選擇了不將其告訴我。此刻我對她的看法夾雜了太多複雜的情感，我現在才真切體會到她平日偶爾顯露的慈愛只是她的整個彌天大謊中的幾個小小的疏漏，而真正的目的是讓那時的我按部就班地成長，最終如願以償地嫁入大戶人家，給我的孃家帶來興旺。

在一片混沌的狀態之下，我恍恍惚惚地覺得這一切只不過是個開端。我不知道自己現在在想些什麼，也不知道什麼才是最緊要的，我只是一個愚蠢的女孩子，以為自己懂了很多事，只不過是因為自己現在結了婚。我根本不知道如何解決現在存在的問題，而我所能做的只是把它們深深、深深、深深地埋入心底。但是困擾著我的情感卻始終揮之不去，就彷彿是我不慎吞下了一塊死豬肉，隨後它便在我的體內腐蝕開了。

我並沒有成為像盧夫人那樣為人們廣為敬仰的婦人，她的知書達理，她的善良，她堅強無不讓人肅然起敬。不過自從我步入雪花家門的那一刻，我感到了一股新生的力量在我體內湧動。即便已經吞下了那塊死豬肉，我必須不動聲色地假裝自己安然無恙，一切尚好。我要用我內在的意志力，來為我的夫家爭光，向地位低於我們的人們表達我們的善心。當然我還不知道確切地該怎麼去做才是，我以前從沒接觸過類似的事情。

還有不到一個月的時間，雪花也要出嫁了，於是我便幫著她們母女倆一塊打掃房間。我想讓屋子