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生日那天，我跟小怪獸共進燭光晚餐，一個芝士蛋糕，一碗我自己煮的螺螄粉。

很詭異的搭配，我自己都笑得不行。

吃飽了，我抱著一瓶紅酒躺在沙發上喝，喝到微醺開始想著餘柏言□□。

就那麼渾渾噩噩地度過了那個夜晚，然後第二天我就請了假，買了飛去舊金山的航班。

我太想他了。

再見不到他，我可能就活不下去了。

坐在飛機上的時候我想：這次只要讓我見到他，我一定什麼都坦白。

我要坦白我離不開他，從十五歲那年盛夏見過他，就再也離不開他了。

我對他有愛，有慾望。

我對他有情，有依戀。

我需要他，即便他不需要我，我也需要他。

那趟飛行，我一直在打腹稿，我有那麼多話想要對他說。

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第72章 第 72 章

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72

那是我第一次去舊金山。

當飛機落地，我突然意識到，在此之前，我有多自私。

我總是在向餘柏言索取，總是希望在任何時候他都能義無反顧地走向我，可是，我卻沒有一次主動走向過他。

要不怎麼說我愚鈍。

這麼點事，我用了十多年的時間才想通。

然而，來不及了。

舊金山沒我想得那麼小，我站在他讀書的校園裡，甚至不知道應該向誰打聽他。

也是那個時候我才後知後覺，餘柏言來美國讀書這幾年，我除了知道他就讀於哪所學校之外，就再一無所知了。

我從沒關心過他讀的什麼專業，沒關心過他住在什麼地方。

沒關心過他是否在這裡交到了朋友，沒關心過他一切可否還安好。

我貪婪地索取，從他那裡討要關懷和安慰。

我覺得自己工作疲憊，覺得他讓我不足以信任。

直到他找過我又返回舊金山，我卻依然懷疑他和卓越有聯絡。

有些時候，我所受的苦都是我活該。

餘柏言早該甩了我。

我漫無目的地在那所學校裡走，那些外國人讓我覺得眩暈。

後來，我在人家學校見到個人就拉住打聽，可沒有一個人告訴我，他認識餘柏言。

誰都不認識餘柏言。

對我而言那麼重要的人，他們怎麼就不認識呢！

最終，我從舊金山無功而返，那三天的時間，讓我開始懷疑這一切是不是根本源自我的妄想。

我因為對卓越的嫉妒，而幻想出了餘柏言這個人，因為太寂寞，而妄想餘柏言和我發生著關係。

我躺在都柏林公寓的沙發上，看著天花板，覺得一切都變得有些不真實了。

會不會餘柏言那個人根本就沒有出現過？

我開始用這個說法來安慰自己。

我是個精神病，遠比我真的找不到餘柏言了，更能讓我接受。

可現實還是給了我一巴掌，餘柏言送我的禮物都好好地被我放在櫃子裡。

它們跟著我翻山越嶺跨越重洋，從中國來到愛爾蘭。

它們真實存在著，餘柏言又怎麼會不存在呢？

我痛苦地蜷縮在沙發上，覺得胃裡一陣絞痛。

不知道自己這麼躲了多久，門鈴被按響。

我實在不想去開門，可外面那人過分執著。

我拖著痠痛的身體去開門，發現外面站著的是抱著一大束花的daonte。

他沖我笑得很陽光，對我說：&ldo;今天我生日