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雪花所帶給我的傷痛比我以前所受的任何傷害都要刺痛心扉，撕心裂肺，糾結不清，好似最兇殘的酷刑，甚至比生育孩子時的陣痛來得還要強烈。然後我的內心發生了轉變，我開始反擊，不是作為那個當年深深愛戀著雪花的女孩，而相信禮教習俗可以用來維護心靈的平和的盧夫人。揭示雪花的種種不是，比擺脫困擾於自己內心的煎熬要輕鬆得多。

過去出於對雪花的愛，我給予了她很多的寬容。如今我更清楚地看到了她的弱點，她的虛偽，她的欺騙，她的背叛。我想到一直以來雪花都在欺騙我關於她的家庭，關於她的婚姻生活，還有關於她的捱打。她不僅不是個誠實的老同，而且都不能算是個好朋友。一個朋友應該是在彼此間保持誠信的。如果這些還嫌不夠的話，那麼還有最近的幾周所發生的事，雪花利用我的金錢和地位為她女兒獲取了上好的衣服、食物和境遇，然而她卻無視我的這些幫助和所提供的建議。我覺得自己像傻子一樣被愚弄了。

然後最奇怪的時發生了，我母親的形象出現在了我的眼前。我記得在我孩提時代，曾如此渴望得到她的愛，我自以為我在纏足的這段時期裡一切遵照她的指示就能贏得她的愛。我曾相信自己已經做到了這一點，然而事實卻是她從未愛過我。她和雪花一樣只是一味地追求一己私慾。對於母親的謊言和無愛我的報復首先是怒氣，我一直都沒有原諒過她，隨著時間的流逝我讓自己和她越來越疏遠，直到她再也無法在感情上牽制我。為了讓自己不在傷心，這次我將同樣地對待雪花。我絕不能讓別人知道她的絕情讓我悲痛欲絕。。我還要將所有的失落和憤怒都掩藏起來，因為這不是盧夫人應有的風範。

我合上了扇子，把它放在一邊。雪花要求我回信給她，但我沒有。一個星期過去了，我沒有按我們約定的日期為女兒綁腳。又過了一個星期，蓮花上門，送了一封信，勇剛把信拿到了樓上。我開啟了信件開始閱讀，一直以來這些筆跡就如同是雪花的陣陣愛撫，而如今看來卻更像是一把匕首。

「你為什麼沒有回信給我呢？你是病了還是福星高照啊？我在二十四日那天為我的女兒綁了腳，和我們當年是同一天。你有沒有同樣這麼做呢？我從視窗眺望你的家，我的心向你的方向飛去，為我們的女兒而高興。」

閱讀後，我將信的一角在油燈裡點燃，看著信紙的邊緣漸漸捲曲，上面的字化成了一縷青煙。再接下來的幾天裡，天氣漸涼，我開始為女兒綁起了腳，越來越多的書信被紛紛送來，而我則把它們----燒毀。

我當時已經三十五歲了，我知道我要是還能再活上七年已經算是幸運的了，要是再能活上十七個年頭就更是三生修來的了。我知道我不能讓自己有一分鐘的時間在如此的煎熬中度過，更別提是一年或更長的時間了。儘管我的煎熬並未逝去，但我還是動用了那些在我纏足、疫情爆發和在山中避難時的種種約束和行為準則來拯救自己。我開始驅除自己的心病。任何時候只要有回憶的片段進入我的腦海，我就為其染上灰暗的色彩，如果是我看到的景象引發了回憶，我便緊閉雙眼將其驅散；若是一股香味帶來了回憶，我便把自己的鼻子埋在鮮花之中，或是在鍋子裡多放入些大蒜，抑或幻想著在中挨餓的日子；如果是我的手上女兒的觸控，我耳邊丈夫的氣息，或是我沐浴時從乳間掠過的一陣微風，我都用揉搓、抓撓和拍打來驅散這些觸覺上的記憶。我忙碌得像一個豐收後的農民，將上一季度的作物收割下來才是最大的快樂。我努力將一切都從記憶中抹去，這是我唯一所知的保護自己受傷的心靈的方法。

當雪花曾經對我的愛依然還在折磨著我時，我做了一個花塔，就像當年為驅趕美月的鬼魂而做的那個一樣，我要用它來引誘新的鬼魂，讓它停止在我腦海中糾纏不清，用破碎的愛的誓言來折磨我。我從籃