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☆、番外寧願篇

對於季節和溫度，我一向都不敏感。

這種感知第一次出現變化是在一個寒冷的……唉，在一個上午吧。

事情的起因是我割了手腕，然後，靜靜看著汩汩流出的血液，看著它一寸寸侵染了陳舊破敗的水泥平地，那種感覺……我一輩子也無法忘記。

意識與生命，一同，漸漸流逝，我知道，我終於可以如願，結束這讓我痛苦十九年的人生，也許……有人會傷心吧，但是……我此生第一次感受到了冷，不是那種，外界，自然的冷，是那種，從骨子裡散發出來的、絲絲縷縷的寒意，一點點融入我的四肢百骸、我的靈魂……那是上天，在責備我。

可是對不起了，生而為人，讓我四肢健全、身體健康，擁有許多人畢生無法擁有的東西，可我……唉，假如有下輩子，就不必給我人的生命了，我寧願是一株糙，一棵樹……這一生我的名字是寧願，而我寧願……到此為止吧。

但我到底是錯了。

我感到手腕的傷口被覆上一層溫暖的東西，對，沒錯，我居然又感到了溫暖。

寒冷，與溫暖，竟然，就這樣，一同來到了我的世界。

可是……那樣的話，我還……我應不應該……我會活下來嗎？

其實我完全不知道她那天跟我說了什麼。

我所有的感知，都是她纏繞在我手腕上的圍巾‐‐被我的血染成了一大片鮮紅的顏色。

哦，對了，我還記得，她在救護車上又把它圍回了自己的脖子，於是那個染成慘不忍睹模樣的圍巾，還有她凍成蒼白的臉，都留在了我一生的記憶裡。

可我清醒過來的時候，第一眼看見的人居然不是她。

不是她！

不是她就算了，居然是我最不想面對的人！

我簡直不知道上天待我是好還是不好，面對表哥，和她留給我的字條之間，這個問題確實不太好回答。

表哥怒容滿面，幾乎像是要吃人。她留給我的字條卻像春天的……唉，春天是什麼樣？我想做個比喻，好像都不能。

我將紙條攥在手裡，承受了來自表哥的暴風雨，時間持續一個小時。

然後他終於走了，好像還有別的讓他擔心的事。

上天啊，後來的某一天，我終於知道了&l;別的事&r;是什麼，我發誓，此生從未有哪一刻像當時那樣失去力氣，即便是在等待死亡之時。

原來從那時起就註定我們的錯過。

也不對，主要還是，我的錯過。

但那時我並不知道。

我開始凝聚活下去的動力，並且向表哥坦誠了我對死亡的嚮往，曾經的。以及我現在對生活的熱情，當然，我的理由是，在臨近死亡的那一刻我忽然覺得活著挺好。呵，這算什麼狗屁理由？但這也是十分說得過去的理由，因為不是每個人都有機會貼近死亡，對那種境遇下人會產生的想法，當然也就不能置喙。

再說我是真的打算活下去。

因為我想尋求那種溫暖，那種……在護士告訴我她給我抽了血的時候，我渾身霎時沸騰了的熱情‐‐我明白，什麼到此為止，什麼死而無憾，統統都不作數，我要活下去的，她的血液日後將會完全