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我叫周愛玲，出生在一個官宦之家，用後世很流行的一個詞，叫做官二代。

我的姐姐嫁給父親的學生，他們相敬如賓，我的父母也都是客客氣氣的相處。可我總覺得，這不是我要的愛情，他們只是親人，像是兄弟姐妹，只有親情而沒有所謂的愛情。

我一出生，命運就已經安排好了，該走什麼樣的路，該選擇什麼樣的工作，甚至將來嫁給什麼樣的人。這些都是早有準備的，我不喜歡，不是不喜歡那份工作，只是單純的不喜歡被人安排。

我經常會幹一些奇怪的事情，比如小時候父母告訴我小心點，別把碗弄碎了。我就偏偏要把碗弄碎，我想知道弄碎後會怎樣，或者我就是想要這樣的結果，讓父母生氣。

我很叛逆，我經常會感覺生活很壓抑，想要大吼大叫，想要發洩胸中的鬱悶。可我被條條框框束縛的太久，已經忘記該如何反抗，只能用出人意料來表達我的抗議。

父親是個儒學家，母親是個佛學家，我的人生就在這樣的規則中前進。我想跳出來，可是周圍都是水，哪怕跳進水裡也是不行的，因為佛家來說，自殺的罪很重，因為儒家來說，身體髮膚受之父母。

我的天分很高，什麼東西一學就會，不管再難的知識在我腦海中都簡單的像小學算數。可我討厭這樣的天賦，更討厭我性格中的敏感，敏感的人情商都很高，別人幾乎一個眼神一個動作我就知道他的所思所想，打算要做什麼。

人活得糊塗一點，會開心很多，我也希望自己是個傻子，我甚至羨慕那些什麼人，他們沒有這麼煩惱。我就像是一條魚，明明只能生活在水裡，卻總是想要在岸上玩耍嬉戲，永遠被困在原地找不到出口。

所有人看我都是幸福的，讓人羨慕的，我的痛苦我的憂愁，在別人眼中就是無病呻吟。可他們不是我，不瞭解我這種心情，在這巨大的牢籠中，我一點也不快樂。

姐姐和我不同，她熱愛自己的身份，喜歡自己扮演的角色，她努力的掌握這個角色的內心和外在。我不想，我憑什麼要按照別人指定的道路去走，即便為我好，可是沒有徵求我的意見，我也不要走。

然而這些反抗只能是在骨子裡的，是黑夜降臨之後，在夢裡，在被窩裡的反抗。白天，我依舊是那個人人誇獎的才女，依舊是那個端莊典雅的淑女，依舊是那個父母喜愛的乖乖女。

後來，我開始喜歡研究星座，我覺得我的行為和我的星座有關，因為是雙子座，天生的明媚與憂傷。一邊不斷地說服自己乖乖聽話，一邊又不斷的推翻自己的理論，就這樣周而復始的重複著。

再後來，我開始研究血型，我覺得這一切和我的血型有關，典型的ab型血。性情急躁，特別情緒化，做事不認真，三分鐘熱度，想的很多很仔細，患得患失，敏感多疑，猶豫不決。

我習慣於隱藏自己的情感，和誰都不是那麼親近，別人的熱情只會換來我的抗拒。我從來不和任何人說起關於我自己的事情，只要我想，隨時可以轉移聊天的內容和話題。

於是，我體內好像有一種莫名的躁動不安，這種不安促使我夜不能寐，不停的折磨自己。甚至在夢中，都是如此，理智和情感不停的交戰，甚至經常出現精神衰弱的跡象。

我喜歡樓春燕，因為她比一般人單純，喜怒哀樂只寫在臉上，對一個人好是發自內心的好，而不是有需求。她和我所認識大多數人不同，特別勇敢，不管什麼事情都想要去嘗試一下，從來不會想如果失敗該怎麼辦。

樓春燕大概永遠不會知道，她能在那所學校當老師，是因為我的緣故。這是我第一次利用身份去完成一件事，做起來比想的還容易，那種悵然若失的感覺誰也不會懂。

直到他的出現。

溫建軍是個危險的人，這是他給