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，不給我開門，然後，我就這樣從門上滑到地上，隔著一扇門，和大曼兒說話，說了什麼我不記得，我只記得就這樣說了一夜，早上我起來的時候，腿都是麻的，然後從樓梯上摔下去，我從來沒摔過這麼狠。我看見大曼兒猛的開了門，站在樓梯上看著我，眼淚淌滿她的臉，然後她就一直喊著我，安生，林安生……這是我記憶中，她第一次這樣喊我，第一次為我哭。雖然身上挺疼的，可我還是很開心，大曼兒就那樣一直抱著我哭，一直對我喊：“安生，安生對不起。”我想要伸手去幫她擦眼淚，才發現，胳膊抬不起來了。我只能一遍一遍的和她說：“大曼兒，沒關係，我還好。”為了顯示我並沒有傷的那麼重，我還一直在對她笑，我驕傲的大曼兒，怎麼能為我哭呢。怎麼就能為我哭呢。

接下來的一個月，我就這樣抱著一個大石膏生活，任由大曼兒在我的大石膏上塗塗畫畫，寫著“小哥兒是大曼兒的，小哥兒要陪大曼兒走到老。”“小哥兒就是個大流氓，騙大曼兒哭了都。”諸如此類，大曼兒，我都記著呢，早晚會和你算這筆帳。你慢慢等著我。

就在這樣慌亂的歲月裡，大曼兒去了北京，沒讓我送她，她說怕我難過，怕她自己哭，哭了就不想走了。我就自己在家裡，看著火車站的方向，輕輕的唸叨一句話：“記得想我，記得什麼事都不要怕，安生，一直在。”　。　想看書來

18歲…22歲的大學生活。一　二　三。

大曼兒走了，我的生活好像一下子就安靜了下來，每天重複著三點一線的生活，真是乏味不堪，我曾經想過要背叛對大曼兒這青梅竹馬的小感情。其實我也不醜，也挺帥，挺爺們的，挺那什麼的。學校裡追我的也挺多，我總會不經意的在我的書桌裡發現一份早點，也會在我桌上發現一張字條，後來實在沒辦法，我就真的一個一個的答應與她們約會。可我每次和她們出去的時候，心裡總是在惦記，大曼兒好嗎？大曼兒現在快樂嗎？大曼兒是不是也象我想她一樣想我呢？她們似乎真的不介意我的胡言亂語和答非所問。某女A：“安生，有沒有人說過你長的很漂亮？”我：“是嗎，這題原來這麼答阿，”某女A：“……”某女B：“安生，你喜歡吃這家店的東西嗎，以後我陪你常來。”我：“什麼？還要看電影？不要了吧。”某女B：“……”後來，我覺得這樣不行，大曼兒都已經在我心裡紮了根兒了。再後來，這樣的念頭越來越根深蒂固，甚至發展到，我和別人坐在一起，看到的都是大曼兒的眉眼，乾淨，卻不溫和，我都能想到她一邊笑，一邊把眉頭皺的緊緊的樣子。每到這個時候，我總是藉口有事情而逃離。我和自己說，這樣不行，我早晚要變精神病了。於是，我就很牛掰的做了一個驚人的舉動，老子買火車票看她去。

這是她來大學的第二年，當我拖著揹包出現在她面前的時候，我發現她哭的象上次一樣，那麼澎湃的眼淚流淌在她臉上，那麼兇狠。我好像能感受到她當時有多難過，因為當她抬起頭來的時候，我看見的是大核桃一樣的眼睛，紅的嚇人，我只能傻傻的站在那裡，根本說不出任何話。大曼兒跳起來，象個猴子一樣吊在我胳膊上，狠狠的咬我的肩膀，我疼的眼淚都要下來，她就那麼顫抖著，死死的咬著我，那整齊的，潔白的小牙齒就那樣一點一點鑽進我的面板裡，可是我一動都沒動，我聽她一點一點的抽泣，象個受了傷又迷了路的小孩子。我輕輕拍著她肩膀，我感覺的到她身體一點點的放鬆，我就一直在拍著她說：“不怕，不怕，小哥兒來了。你看看我，看看你的安生哥，他在這呢。”她就一下安靜下來，從我肩膀上滑落下來。我一下蒙了，這個從我認識她開始就壯的象一頭牛一樣的人，怎麼會突然這樣了。那時我甚至感覺她的呼吸都挺微弱的，我開始害怕，我第一次特別大聲的叫她的名字，叫到我覺得自己都缺氧了。