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坦然的接受這一切吧，即使我今後都沒有機會再幸福。

“清兒，清兒，你要做什麼。你吃這藥想幹什麼？！”阿奇跑進來，一掌把藥碗揮到了地上，褐色的藥汁染汙了氈毯。

“阿奇……”

“清兒，你要做什麼？知不知道這種藥是會要了人的性命的。皇宮裡，被迫喝下這種藥而喪命的妃子還少嗎？我知道，你心寒，為二哥要立旁人為後的事情心寒。是他對不起你，你為什麼要拿自己的性命跟他賭氣。他對不起你，他不要你了，我要！你，這個孩子我統統都要。中午的事是我不對，我不該刺傷你，你已經這麼難過了，我還說那些話。我真不是東西。清兒，別生氣了，原諒我好不好。好清兒，不要再有那種傻念頭，我不能讓你出事。你不能出任何事。我發誓，我一定會好好待這個孩子的，他就是我的孩子。我說過，對你，我始終不會放手。當日我這麼說，今天我依然如此承諾。”

我聽得目瞪口呆，眨巴眨巴眼睛看著他，他患了失心瘋嗎？都在說些什麼莫名其妙的話。

“阿奇，那不是你的孩子。”我們之間可比純淨水還清白。

“就是。你在皇宮裡這麼久都沒有懷孕，一到我這兒大夫就說你懷孕了。你說他怎麼不是我的孩子。我的孩子，誰都不準傷害，你是孩子的娘也不能例外。”阿奇固執己見。

我徹底無語，這都叫什麼邏輯。

半晌，我嘆氣，道：“阿奇！小乙子煎了一下午的安胎藥又沒叫你喝，你幹嗎把它打翻。你賠我的藥。”寶寶喲，對不起，安頓你的藥沒了。

“不是墮胎藥？！太好了，太好了。好，我賠你，我去給你煎藥。”南國的大將軍像個孩子一樣跑了出去，一會兒又跑進來，單純的問，“清兒，要煎哪幾味藥？”

我撫著肚子，輕輕的嘆息，曾經有一瞬間，我很想打掉這個孩子。我害怕我不可知的未來沒有辦法給這個孩子留下足夠的成長空間。我害怕我菲薄的愛不能滿足他（她）的情感需求，他（她）會成長為一個如我般孤獨抑鬱的人。我的生活已經是一團糟，再多出一個孩子來，簡直是無法想象。我知道，決定去作一個未婚媽媽需要多大的勇氣和多偉大的愛，這些，我不覺得自己具備。可是在我將藥單子遞給小乙子的前一秒鐘，我忽然猶豫了，我不忍心親手扼殺了這個無辜的生命。無論怎樣，他在成為一個受精卵的時候，就已經有資格成長為一個健全的生命。我又怎麼忍心下手呢。

我不知道，我的決定，是對還是錯。或許在N年後，我會後悔今天留下這個孩子；或許在這個孩子長大成｜人的時候，他（她）會漠然的對我說，媽媽，你太自私，你不應該因為自己害怕寂寞，就把我帶到這個冰冷孤獨的世界。

可這畢竟是我的決定，我既然已經作出，那麼我會負責到底。無論這個孩子的父親是誰，他（她）的母親始終是我，全世界都可以放棄他（她），唯獨我不可以。我要孕育他（她），撫養他（她），直到他（她）有能力去選擇自己的生命。

孩子，不要怪媽媽好嗎？媽媽沒有能力允諾給你很好的生活，因為媽媽害怕自己會做不到；但請相信媽媽，我會盡我所能的去做，去努力，去達到有限範圍內的最好。

或許是我天真，象牙塔裡呆久了的我並不諳世事的艱難，我的選擇會讓我今後的生活舉步維艱。可是孩子，請相信，媽媽是愛你的，所以才會這樣選擇。你跟我，融為一體，乖乖的，給媽媽勇氣和力量好不好。我微笑著，對著帳篷外的落日微笑。只是近黃昏，夕陽無限好。

晚飯後阿奇把我安排在他旁邊的帳內。好幾天沒有睡過安穩覺，本以為自己會早早會周公，想不到頭沾上枕頭，睡意漸漸的竟消散開去。我把枕頭抱在懷裡，下巴抵在柔軟的稜角上，枕頭裡的菊花瓣的