雖有惦記和重逢，我也心有餘悸(第2/15 頁)

向前看。

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我的意思是：你要有自己的喜歡，不用讓所有有用的事戒斷了你懂得禮讓的喜歡。

親愛的，你去尋找你的快樂吧，不用把很多精力和專注給他，沒必要。你快樂就好，人啊，就是賤皮子，你得認。

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（他告訴了我他的規劃和安排）

很感動很感動，或許這就是為什麼我會那麼堅定的始終選擇你的緣故吧！

是我敏感了，喜歡你，害怕失去你，也願意為了你放手；喜歡你處處都用心得體，害怕我們會因為不同頻次差距而分開，如果什麼都給不了你，那麼我願意放手讓你高飛。

但我會在還有希望的時候抓住機會，不止想要成為你的另一半，也想成為你的夥伴，和你一起共同努力進步，我希望透過努力可以讓我們的距離更近一些，讓我們在一起的時候幸福感更強一些，因為我知道你在為以後而努力，我不想缺席，更不想坐享其成。

我現在挺怕自己會推開你的………

其實，我一開始就已經感覺到了你推開我的部分原因，所以我從來都不怪你，那個時候我一開心總會莫名的擔心你會不會不開心。

當時的自己很想分擔一點你的難過和煎熬，但我知道你始終不讓我和你一起分擔，一點機會也不給我，所以我從來都不怪你，因為我知道，如果我是你，我會和你一樣。

同時我現在又知道了這種“好”對我們都帶來了傷害，我很想堅持下去，但確認了以前的直覺之後，我真的怕了，怕我會推開你，怕你也不給我機會，我知道我選擇你沒有錯，但我希望我值得，我配得上，這和你疼不疼我沒關係，是我對自己的要求。

9\/17 00：30

自從那次真正的失戀後，我好像不再喜歡社交

“我不再裝模作樣的擁有很多朋友，而是回到了孤單之中與自己獨處。”這話是我當時最觸動的一句，因為那個時候的我真的糟糕透了，剛剛看到了一句話：男生越有能力越有人追，女生越沒能力越有人追，想想還真是，以前優秀的時候沒人敢接近，後來變差了，挺多的，一個接著一個來。現在我終於明白了這一點。

今天休息，斷斷續續的和你聊了很久，下午有事著急著出去辦了，結束後看著你發的“哈哈哈”一直沒回復，不知道是怕影響你上班還是分心後遺症，一整晚其實沒什麼事，腦子一片空白，想著找點樂趣分享給你，找一晚也沒覺得有何樂趣拿得出手，看著時間差不多了還是選擇回覆你，不想讓你又覺得我在忙。一個小時過去了，也要十一點半了，準備一下要睡了，你回覆了，說今晚有朋友來，把我忘了，剛送走他們，看著你不會孤單，有了一些欣慰。只是突然想想，我好像很久都沒有好好去社交，交朋友了，一直專注於自己，下午突然覺得在你這些天的耐心陪伴下，我好像已經過了那道坎，感覺又回到了可以對你放心和放手的時候，就心裡的安全感已經得到滿足了，我憋在心裡的很多問題也輸出得差不多了，似乎關於你這個首要問題我已經得到了很好的“解決”，意識裡可以尋找下一個要解決的首要問題和目標了。

這時候，除了專注提升自己的能力，保持獨立，沒有任何事情比這更重要了，一直都聽你說身邊的朋友來來往往，我也開始有了反思，靠自己一個人是不可能的，特別是畢業後我的世界不能僅有你，而你的世界不止有我，你有更多的朋友和夥伴，我不想因為自己的孤獨作你、鬧你，首先是我不希望自己變成這樣，其次是不想我們之間會因為這些可以避免和解決的小事鬧矛盾，同時我也希望你好，只有你好了，我才能更好，或許這就是價值繫結吧！選擇了彼此，我們就是彼此的利益、價值共同體。

我很欣慰你對我的愛護和