如果不是你(第2/3 頁)

人心痛欲絕，捆綁著、束縛著我們的不止現實，還有幻想；不止兩情相悅，還有百孝為先，小小的我們立足於這無垠的宇宙，我們終會擁有自己幸福的力量。我慶幸我們是新一代的人，雖然承載著社會給我們的壓力，但卻能在思想上超越和推陳出新。

我的王先生，如果有一天我會離開你，不要懷疑我離開之前所有的喜歡和真心，我離開可能是我沒有了愛的能力，所以才做此決定，我最大的願望和奮鬥一生的目標就是：我始終都具備愛的能力，在我遇到喜歡的人時，我有能力在他高光時能陪他做想做的事，也能讓他甘願陪我做想做的事，在他低谷時，能護他周全，助他一臂之力，替他分憂解難，分擔一些責任，成為他的有用之人。如果我兩者都不具備，那麼我忍受不了自己像個廢人一樣的糾纏在你左右，成為你幸福路上的絆腳石。不過也請你放心，我不會輕易的離開，只要我還有信心和底氣我可以陪伴在你左右，給你幸福，我就不會說走就走。我有時候認真得像個傻瓜和笨蛋，連充滿變數的感情也想要定成一個目標和做出一個規劃，變成了一個渴望三觀很正的呆子，我很怕自己在圈裡侷限，所以才左顧右盼，瞻前顧後，畏手畏腳，輕描淡寫，我也不喜歡刻板與呆滯的自己，我只是還不明白、還需要時間成長。

我慢慢的開始懂得靠自己的我們真的輸不起，我和朋友說我很確定你是一個值得託付終身的人，和你一起生活我會苦中有樂，而且我確信我和你會慢慢一點點好起來。如果真的讓我重新選擇，我真的不敢保證我真的可以放下你和另外一個男的生活在一起，我覺得我接受不了這樣的自己，要麼化解放了你，要麼走下去，就算我可以心裡裝著你和別人一起生活，我也不允許自己這麼做，我不是一個藏的住感情的性子，除非我遭遇突變變了另一個模樣，否則我做不到一輩子心裡裝著你和別人生活，也難以忍受你身邊的那個人不是我，你的快樂和悲傷都與我無關，我的快樂與悲傷也都與你無關，我覺得這樣的心裡很變態，我怕我處理不好自己一不小心就會成為一個心裡變態，患上一種心裡疾病，過著不安的生活。我還和朋友說：離開你我可能會擁有更好的選擇，我說的是物質，也存在那很多的可能性，但我覺得別人養得起我的人，真的很難養得起我的心，現在的你雖然養不起我的人，你卻養得起我的心，這是我最想要的。我希望我可以經濟獨立、自己能養父母、也能替你分擔責任，成為你的終身伴侶，而不是一個需要被你養著的寵物。

和朋友聊完，看完書，腦子突然有了新的認識：原本一切憑感覺、迷迷糊糊、患得患失的我們，似乎一點點清晰了，卻又沒有那麼成熟，我不想在我三觀未定的時候就草草了結一生的幸福，現在的我很喜歡王先生，並有想過與你一起奔赴，但現在排在愛情前面的是親情，父母已經等不了我們多久了，我不會為難我們，我希望我們可以抱有希望、卻又能理智的做出選擇，我們這一生不止愛情，還有親情和友情。

或許你早在我前面就清楚了這一切，原諒我貪圖那孩童般的天真無邪，遲遲不願意走進我們的世界，我現在慢慢的回來了。

就到這裡，如果有一天我們三觀成熟，還想彼此奔赴，我想我們應該會很幸福，只是有些理想只適合與朋友說，和親人、喜歡的人說了，容易讓人產生美好的期待，甚至期望值增高，不小心就會惡化。我還需要繼續思考這一生要怎麼去過，終於，我又嚐到了甜頭。

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