見不得光的情緒（續）(第1/11 頁)

第76章 見不得光的情緒（續）

11月1日：我很喜歡一無所有的感覺，因為這樣從來不用擔心害怕失去。每天無路可選的感覺也很好，只需要沿著唯一的通道爬就每天都在進步。這就是我想要的強大，並不需要誰的給予就一直都可以。我本傲骨，不需要給予也能活得很好，可唯獨有顆溫柔的心，一暖便成了牽掛；我自愈很難，可我走也徹底，我好不容易化解了所有的溫柔，一無所有也了無牽掛，卻沒人信我真的能夠放下。而我卻越來越覺得自己真的要放下了。

11月2日：我對你收起的刀，全都刺向了我身邊的人。

11月3日：【我在別人的青春裡，你在我的青春裡】

其實，我也有好多的溫柔和樂趣，只是懂事懂著懂著，我就悄悄地長大了，還沒來得及好好騰出屬於自己的時間去做些自己喜歡、想要去做的事情，我就慢慢地錯過了那個年紀。所以，就連那些喜歡我的人，也等我等了好久好久，但我從未真正的越過那條界線，我也是長大了才慢慢發現、懂得：願意去等自己的人，多麼溫柔啊！想起了那些等過自己的人，一次終於可以等來的機會，就像一個天大的驚喜，能為此發出尷尬的尖笑，我也是長大之後才在某一瞬間明白等待有多麼痛苦，才理解有多痛才會顫抖著說出“阿雨，我不等你了，真的太痛苦了。”好痛啊！但我真的從來都不知道，我也是在別人給了我等待之後才知道自己給過的等待有多痛。那悄悄地不打擾，關鍵時刻總會出現，多少次還要說“換了別人不行啊”，等我就像等出獄，說“沒有你都不好，是真的”。其實，我也不知道這些東西會讓一個人怎麼樣，但是，那種接觸某種東西激發出來的瞬間，真的讓我很心疼，我體會不了全部的感受，但一定很孤獨吧！我也不知道我都幹嘛了，回顧這一路，似乎一直讓在乎自己的人在等待，無論是朋友還是其它的，他們有的等著等著就走了，有的不甘心還悄悄地等著，也有的選擇了一種不揭穿的方式陪在我身邊，還有我回頭就能看見的。自從我也成為了一次等待的人之後，我以為全世界只有我一個人了，特別孤單，心裡的事不知道要怎麼去坦露，收起來的刀全都刺向了好心想要陪伴自己的人，我不知道自己怎麼了，也控制不了自己，只能一個人蜷縮成一團，等待著時間將我慢慢治癒，變好。

又一次敞開心扉的時候，才發現，原來自己也沒有很差勁，依然有很多人在身邊，除了一直都沒有等到的那個人，很難過，我也想不那麼懂事，但他們對我真的都很好，我會一路經歷一路學著怎麼處理好自己的人際關係，溫暖自己，也溫暖身邊的人。

我會離開你的，別再干擾我了，別再猶豫，我不想重蹈覆轍，不要再我的世界裡晃來晃去了，如果可以，我想一個人，或者重新開始一段新的感情，只是別再陪你長大成熟了，你時冷時熱讓我不知道要怎麼對你。我會習慣的，只是心疼等待裡的人。

我說了我會放下的，她不信，我說我真的可以，她很想很想讓我去開始一段新的感情，說我要求太高，不能太高了，我說我自己可以走過去的，我真的沒有任何感覺，但她可能真的不信，因為我現在不知道怎麼了，又開始難過了，我相信我會好起來，我也忍得住，但我不想清楚自己在逞強，連騙過自己的機會都沒有，不想談戀愛了，一想到是個不會有結果的開始就很難過，我是繼續坦露自己的軟弱還是要重新一路逞強，我甚至都不知道我要怎麼去面對一個已經知道了我軟弱一面和爭強好勝的人，我要怎麼和他相處，最初的選擇，他不在範圍之內，可為什麼他說的話被驗證了，每次我最需要的時候出現的人是他，一次又一次給我臺階下的人也是他。分不清他那句話是真哪句話是假，但我的確沒有安全感，我也不敢把自己交給他，哪怕只是一段路，我怕，我怕我們會因此受傷害，