殘骸剩骨(第2/4 頁)

驗告訴我“風險太大了”

可我的內心和我說“再試一次吧”

……………

討厭這樣的自己，卻也接受這樣的自己，

怎麼就揪著你不放呢！

是我閒的吧，閒著總會想起你。

也或許是：我還沒有見過你更溫柔的樣子！

應該也沒機會見了，不見也蠻好的，只是，

真羨慕那個女孩，可以擁有我念念不忘很久的男孩。說是羨慕好像也不羨慕，就是想擁有一個不再想念的理由，而不是擁有很多自己的感情和文字。

習慣著一個人，不會被打擾，也不會被強迫，所有想去做的事情都是自願的、喜悅的、平靜的。偶爾的小插曲也不會讓我覺得生活失去了光亮。

不記錄其實也就過了，但記錄了就是僅有的“小思念”

比起喜歡你，我更喜歡與自己和解吧！好真實！深情又薄情，像極了我曾無法理解的“通透”。

陪伴應該是一種愛的自律吧！因為一輩子太漫長了，愛的壽命又可以持續多久才足夠伴我們至生命結束呢？

又是被文字治癒和疏解的一段小時光。接納自己也原諒你（原諒那些被你偷走的小情緒。它藏在傍晚時分後、皎潔月光裡、還有那風一吹即散的雲層中。）

你剝開一個橘子，覺得它很酸，後悔了，可是對這個橘子來說，這已經是它當時的全部了，年少時的我們，都是一顆酸橘子，我們也都全力以赴過，給過那個沒有未來的人，我們全部的愛，不要後悔，長大了以後回想起來，酸橘子嘛?可真帶勁兒！

5月25日

年少時遇見了一場喜歡，後來分開了，於是乎，他在等我變好，而我也在等他變好。

之前，他放開了我的手想要變得更加優秀，即便沒有也不想拖欠我

後來，我也放開了他的手，只想變得更好，即便沒有，也不想拖欠他

5月30日

如果我們都變得更優秀、更有能力了，我們還有可能嗎？

是不是隻有我還在幻想我們有可能還會再遇見，就如你說的“頂峰見”。

因為我從來不能將你當作我的“好朋友”，好像，你也是，不然為什麼我們都不再聯絡和打擾了，假裝不在乎的刻意忽視裡，是否常常關注著，就怕錯過了你的新歡，而我還在回頭看。你若有了新歡，那麼我就可以安心的走了，可能，就不會再打擾你、關注你了。我是矛盾的，想看著你幸福，也怕你不是我的。好像沒那麼喜歡你了，可我也放不開你。沒有那麼喜歡，卻總覺得和你在一起一定不會太差，你總有一點令我著迷，讓我忘記你那些小缺陷。而我也想如此吸引你，讓你著迷，忘掉我身上的一些不完美。

6月20日

猶豫了就停止吧！結果往往在於你有多想，別再為偶爾的不甘心捶死掙扎了，沒用的。快刀斬亂麻吧！

5月25日

年紀大了，就要大大方方的表達愛意，別藏著噎著，能遇上喜歡的人不容易。

7月1日

有人喜歡你是因為你的優秀，你的美貌，你的懂事，而有的人不是，他只是在不經意間看到你落淚看到你難過了，他看透了你的逞強也看穿了你的狼狽，他提著小燈坐在你身邊，借給你光亮和肩膀（來自抖音，看哭了，一瞬間想到了兩個人，一個前者，早已離去，一個後者，小心翼翼。他們都是越來越需要現實的人，都不願互相傷害，前者從嘴巴里，後者從行動中，而我只能離開前者，也不將就後者，只是給自己些時間，讓自己再次成為想要看見的自己，然後再去遇見那個相互懂得的人，不用再那麼擔心害怕，也不用再那麼進退兩難，一切隨遇而安。）

7月2日