咱不會完蛋(第1/2 頁)

你有沒有這種感覺，我們不會隨隨便便完蛋，因為如果真的剖心到底，咱歸根結底都不是會隨便放手的人。你給我的感覺就是這樣的，但你什麼也不說，我也不敢100％的確信這一點，可我就是選擇信了。

也正因如此，我都不知道自己承受了什麼？雖然我不是很在意別人怎麼說怎麼看，可我自己很清楚的是我的決定不會輕易受到影響，甚至想讓她們閉嘴，馴服她們，證明給她們看，可以理解我的這種感受嗎？我不是愛慕虛榮，只是不想讓自己忍受這麼多，我已經覺得這侵犯了我的自由，干涉了我的生活，我想維權，所有的一切後果我自負盈虧，我只需要讓我做我想做的事，快樂的事，我一步一步走向了極端，刺著身邊的人。

你可以幫我讓那些人都主動閉嘴嗎？如果你覺得不方便，難為情，不至於，我也可以理解，亦不會責怪你，這是我可以接受的；那麼退一步講，你不能讓她們閉嘴，那你可不可以給我些底氣或者建議；如果你都不願意，那我只能靠自己了，我發瘋了似的，依然會選擇傲嬌的喜歡你、包容你，就算應了她們所有給我提過的醒，我也不會讓她們看到我遍體鱗傷的樣子，我會讓她們知道，真正的喜歡過一個人，應該慶幸你這麼喜歡過，而不是覺得自己吃了虧，一個心中有愛的人看起來會比一個心中無愛的人更加韻味十足，不覺得嗎？我想著如果我的這些被別人看到，一定會有很多很多的人帶著自己的一己偏見來評判我，我不會再和她們爭辯了，我已經過了那個年齡，我會選擇懂我的人一起快樂，拋棄那些不懂我還想要改變我的人們，我就只是想做一個真實的自己……（寫到這裡你回了我的訊息，說下班了）

那天和你說完之後好了很多，最近不知道怎麼了，事情一波又一波的來，以為處理好了我和你之間的事情就萬事大吉，可現實總不讓人理想，平息了鬧騰的小夥伴，也以為可以和睦相處了，突如其來的壓抑和負能量竟讓我崩潰了，於小夥伴的一切我竟一丁點都接受不了，我想過是不是自己誇張了，但回想當時的確不能忍受，整個人都在瞬間崩潰，像掉進了深淵，我不太清楚是小夥伴內心積壓的負面情緒太多，還是自己內心有什麼隱情，為何突然一丁點都忍受不了，好在自己還可以保持最後一點理智，怕小夥伴太極端，怕她會自己跑出去後發生什麼事，只好在她還沒出去之前，自己拿了鑰匙忍著內心矛盾的掙扎，還儘可能的調節語氣，叮囑她一定要好好在住處待著，不要出去，我出去平息一下情緒，一會兒就會回來。我真的不知道自己怎麼了，後來小夥伴和我道歉了，我不敢原諒，我怕她反反覆覆，我真的受不了，可我不想傷害她，我知道她本性不壞，我知道她也不想這樣，但她自己並不知道要怎麼去處理，而我們無法理解她，她必須自渡。後來我選擇了殘忍，給了她二選一，很清楚很明白，最後她搬出去了，四個人的群居變成了三個人，她搬走之後我們彼此表面看起來都挺好的，至少體面。我因此沒有睡好，已經熬了很久，眼睛澀疼癢，但還是不想睡，我已經分不清楚我是想等你下班，還是不想原諒我自己，只是在看最近看的劇，叫《青囊術》，看得內心起起伏伏。

時間很快，我還沒找你，你就主動發訊息給我說你當時已經下班了，這是這段時間你第一次主動給我發訊息，我很滿足，很欣慰，卻高興不起來，一直在猶豫要不要和你說說我的心事，表面看起來灑脫的我，的確在小夥伴搬出去之後隱約感覺到自己的私心，我很高興自己做事可以這麼果斷，有魄力，卻也擔心自己會不會變壞，諷刺又矛盾，不想讓自己想太多，也不想過多的影響到你，讓你睡了之後，我又開始看劇，心不在焉，我並不想這樣就睡……

我依然記錄著我們，同時也想借此理清自己的混亂，很久都沒有覺得自己是好的了，書對我來說，一點也看不進去、記不進