第212：靈魂歸處（完結）(第1/2 頁)

穀雨節的時候，又到了扯竹筍的季節，我拉上許平去鄉下扯竹筍。

順便去看我媽。

我媽就葬在竹山旁邊不遠的地方。

兩年了，真的特別特別想念我媽。回去看我爸的時候，我時常會去我媽的墳頭坐坐，不為別的，就想能感受到有媽的氣息。

公正地說：和周圍的同齡人相比，我媽其實過得不算很辛苦，但過得憋屈。我還是覺得我媽的性格也有問題，我媽太剛太要強，偏偏遇上我爸這個爆脾氣，好鋼易折，他們的命運其實早就註定了。

但我媽真的盡力了。

我媽剛走的那會兒，我一直挺自責的，後悔自己不應該給媽臉色。但現在我已經釋懷了，因為如果時光倒流，大抵還是會是一樣的結果。生活環境沒變、性格沒變、認知沒有變，命運又怎麼可能會變。人的命運其實都是自己的性格一路推著走過來的，而人最難戰勝的其實是自己。

試問有幾個人不是吃了性格的虧呢？

就如我，一直以來，我都希望我媽能過得好一些，不自覺便想把自己的意願強加給我媽，但人連自己都改變不了，又怎麼可能改變得了別人。所以，一路走來，一直和我媽相愛相殺。

都是第一次做人，也沒有無比正確的人生。

我媽一直以來都想好好保護好自己的孩子，但她還是不太懂得人性。她沒有心機、沒有城府，也不懂得迂迴，甚至都沒有學會偽裝，所以，也就註定了她都不能好好地保護自己。

人這一生其實很短暫，誰不想活得快意恩仇呢？但真正快意恩仇的生活，只有小說裡有。

現實的生活，就是一場修行。

每一個人都要學會放下、成長、超越，這本身就是一個疼痛的過程。

佛說：眾生皆苦，唯有自渡。

反思我自己，為啥我總要給我媽臉色？因為我煩她沒有給我一個好的成長環境，我煩她不願意改變自己，煩她不考慮我內心的需求。

而我之所以有那麼多的煩，還是因為自己的內心不夠強大。我還是因為能力不足，修行不夠，不能忘記原生家庭給我的影響。

其實，原生家庭完美的人又有幾個呢？不過是很多看起來光鮮的人，經歷過什麼，我們也都不知道而已。

說什麼幸福的童年，可以治癒一生；不幸的童年，要用一生去治癒。

不盡然，每個階段就是每個階段的生活。童年再好，如果成年後過得一塌糊塗，照樣失落；童年再不好，成年後破繭成蝶，照樣精彩。

誰會一直生活在過去？

我媽在的時候，我老煩她絮絮叨叨；現在我媽入土了，我卻感覺也有好多話想和她說。

於是我就想，等我百年歸世了，我就葬在我媽身邊。

那個時候，沒有了這些塵世的煩擾、沒有了俗世的恩恩怨怨，沒有了各種權衡，自然也就不存在色難這個事了，我再靜靜地陪著我媽。

而且回到我媽身邊，我的靈魂也算是有了歸處。

真的，不是說葉落歸根嘛，我媽就是我的根啊。

都說女人的根在婆家，可我在婆家也沒呆幾天，婆家的列祖列宗我也不認識，憑良心說也沒有多少感情，去了我都不知道怎麼打招呼，挺尷尬的。

不如賴在我媽身邊，這個世上，還有誰能比我媽更疼我呢？對死，曾經充滿了恐懼，我媽這一走，想想有她在那頭等我，面對死亡， 我不再害怕。生命本就是一場又一場的輪迴。

這麼一想，豁然開朗。我對媽說：你長眠，我長念。

結語：

幾度哽咽，這個自傳體的小說算是寫完了，謝謝大家追更。

寫這個小說的初衷，就是因為思念我媽。所以，我