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凌晨2點半，天空沒有月亮，屋頂上有清冷的霜。計程車駛過北京城，北京城在冬夜顯得其大無比，像中世紀的村莊。

凌晨3點，我們來到另一個搖滾兄弟的寓所，屋子很大，女主人是個老美，以前也是搖滾圈裡有名的骨肉皮，現從良下嫁給這位大鼻子鼓手。鼓手在四合院裡圍了一塊小溫室，溫室裡據說正栽培著大麻。一群人喝酒、聽歌、打麻將、玩電腦遊戲、跳跳舞、談談情。

凌晨4點，有人開始在主人家溫暖的浴缸裡做愛，有人已睡著，還有人在沙發上互相撫摸，剩下的人離開這兒去一家新疆餐館吃拉麵。我拉著樸勇的衣服，惟恐莫名其妙迷失在夜北京，一個人就一點不好玩而且恐怖，因為此時的空氣裡有如刀般的寒冷。

飛蘋果消失了，一起吃拉麵的人裡沒有他。我猜了五種可能，其中之一是他已被別人霸佔了，或他霸佔了別的人，誰知道呢。他永遠是漂亮的獵人或獵物。幸好我沒留電話給他，否則我會心理上很不平衡，彷彿被遺棄。聖誕夜的我，是一年之中最無聊也最可憐的我。

凌晨5點半，我吃了點藥，在樸勇家的沙發上睡下來，唱機裡在放極靜的舒伯特抒情小品，四周安靜，偶爾可聽到外面的大馬路上的卡車聲，我睡不著，睡眠像長著小翅膀的影子遠遠地離開了我的身體，剩下的是清醒的意識和無力的軀殼。深灰色的黑暗像水一樣浸泡著我，我覺得自己很腫，很輕，也很重。這種覺得自己已到了另一個世界的幻覺並不特別討厭，似夢似真之間不清楚自己是死人還是活人，只是眼睛還能大睜著看天花板看四周的暗。

我終於捧住電話，倚在沙發上給天天打電話。他還沒有完全醒過來，&ldo;我是誰?&rdo;

我問他，&ldo;是……我給你打過電話，你不在家。&rdo;他輕聲說，並沒有責備的語氣，彷彿很放心我會安排得好好的。

&ldo;我在北京。&rdo;我說著，心裡被一股又酸又累的柔情攫住，我也不知道此時此刻自己怎麼會在北京，我是那麼浮躁，一顆不安分的心永遠在飄來飄去，一刻也不歇，好累，好沒用，有時連寫作也不能給我安全感和滿足感，什麼也沒有，只有坐著飛機飛來飛去，只有夜夜失眠，音樂、酒精、性也不能拯救我，躺在黑暗的中心像個活死人就是睡不著，我想上帝會讓我嫁給一個善良的盲人，因為我看到的都是黑暗。我在電話裡哭了起來。

&ldo;不要哭，，你哭我會很難受的，發生了什麼事?&rdo;天天困惑地說著，還沒有從他藥物催眠下的深沉睡眠中脫離出來。他基本上每晚吃藥，我也差不多。

&ldo;沒什麼，朋友們的音樂會挺好的，我覺得很熱鬧……但我睡不著覺。我想我會睜著眼死掉……我沒有力氣回上海了，你也不在上海，我想你……我什麼時候才能見到你?&rdo;

&ldo;你來南方吧，這兒很好的……你的小說怎麼樣了?&rdo;

他一提到小說我就沉默了，我知道我肯定會回到上海繼續寫下去的。天天喜歡我那樣子，我也清楚我只能那樣子，否則我會失去很多人的愛，包括我自己的。只有寫作才能讓我跟其他平庸而討厭的人區別開來，讓我與眾不同，讓我從波西米亞玫瑰的灰燼中死而復生。

二十七亂

二十七　亂

在深藍與魔鬼之間，是我。

‐‐比利&iddot;市拉格

一個寫作的人要是老想到自己的性別，是很要命的。

身為單純又簡單的男人或女人，也是很要命的。